in all sincerity

И снова я вернулась спустя несколько месяцев. Потому что когда сидишь дома в одиночестве на протяжении нескольких дней, ничем таким особенным не занимаясь, пустые места в голове начинают заполняться всякими мыслями - желательными и не очень. И сегодня во время того, как я в тысячный раз бороздила просторы нашей любимой социальной сети, меня вдруг прорвало. Может быть, надо было написать это в обычном бумажном дневнике? Знаете, я уже неделю не брала в руки ручку. Выйдет криво и неудобоваримо. И тем более, какой смысл писать об этом в очередной раз? Все это я писала там не единожды, просто не так концентрированно. Написать на стене вк? Слишком много народу увидит. Не люблю выставлять напоказ все то, что копошится внутри черепной коробки. Еще и в институте спрашивать начнут. Решила написать здесь. Как крик вникуда. Кто-то может и прочитает. Кто-то согласится, кто-то не согласится. А мне, возможно, станет легче.
Мне уже надоело думать, говорить, рассуждать о том, как же мало в людях сейчас стало искренности. Да, это действительно так. Сейчас почему-то каждый пытается состроить из себя нечто такое странное, искусственное, непонятное, но чтобы это странное-непонятное было обязательно авторитетным, крутым, чтобы люди уважали. С одной стороны в принципе понятно. Если ты искренен, значит, ты уязвим, лишен этой непроницаемой оболочки, без которой не прожить в этом жестоком и аморальном социуме. Но нося эти придуманные, притянутые за уши маски, люди начали сливаться с ними воедино, терять себя. Делать то, чего от них ожидают, чтобы не дай б-г не показать своей настоящей сущности. Это входит в привычку, отражается на всем. На образе мышления, на поступках, на работе/учебе/досуге. Допустим, человек довольно часто ходит в театр, на балет, на мюзиклы. Он ходит туда потому, что тогда это создаст имидж интересующегося, продвинутого. Ну, вроде как надо ходить, "культурно развиваться", "не видеть дома". Авторитетно, да. Но когда его спрашиваешь о впечатлениях, он ограничится фразой "ну да, все круто/феерично/волшебно", в лучшем случае еще два-три эпитета. И все! К чему ходить за впечатлениями, если они ударяются о поверхность разума (я уже даже о душе не говорю) и отскакивают обратно, не оставляя вообще никаких следов? Вот тут-то и "круто и феерично" это будет возможно даже потому, что это ДОЛЖНО быть круто и феерично. Или наоборот, раскритикуют, разберут по косточкам, изображая из себя великих ценителей. А на самом-то деле оно КАК? То же самое с музыкой, с книгами... И повезло, если там хоть есть о чем говорить!
А есть еще такие, которых и полноценными людьми-то назвать сложно. Представьте себе тех, о ком я говорила выше. Такие все из себя крутые авторитетные угодники общества - so-called альфы. А к ним цепляются те, кто послабее и смотрят им в рот. Здесь уже любая искренность стирается в порошок. Альфы как раз и таскают их по всем мериприятиям, навязывают книги, музыку, жизненные позиции. А их персональные актинии поддакивают им, так ведь легче! Раз они такие же, как альфы, значит они тоже альфы! Why not? Вот такое вот существование, симбиоз. У альфы - кучка преданных фанатиков, которых принято называть друзьями, у актиний - крепкая опора под задницей и уверенность в том, что их не тронут.
И если уж об этом... То как отличить искреннего человека от неискреннего? Конечно, однозначно черного и однозначно белого здесь быть не может, такие уж мы, люди. Но все-таки, в ком искренность больше? Может, я не права, но в последнее время это правиль работает. Более искренен тот, кто умеет по чему-то фанатеть, по чему-то загоняться. Что бы это ни было! Цикл книг и их персонажи, аниме, компьютерные игры, определенный стиль музыки, культура какой-нибудь страны, игра на музыкальных инструментах... Whatever! Главное, чтобы это был действительно загон, а не "потому что это круто" или "потому что так надо". Чтобы от сердца, от души шло! В последнее время у меня как-то само собой получается окружать себя именно такими людьми. Всех их сложно назвать нормальными. Потому что нормальным сейчас стало слиться со своей оболочкой так, что под ней уже не найдешь человека. У этих людей есть оболочка, несомненно, потому что без нее тебя очень быстро сломают. Но под этой оболочкой они такие, какие есть. Ненормальные. Искренние. Сумасшедшие. Фанатичные. Которые умеют искренне восхищаться, искренне радоваться, искренне переживать, искренне грустить. (Кстати, это не значит, что все свои чувства нужно сразу выплескивать на стеночку вконтакте). У них свои недостатки, но это ИХ СОБСТВЕННЫЕ недостатки, никем не навязанные. Да, быть может, мы все немного одиноки, потому что наши загоны порой не пересекаются. Но одиночество - удел сильных. Это правда, как бы ванильно и пафосно это ни звучало. Искренние люди достаточно сильны, чтобы оставаться собой, не прижимаясь к толпе. Альфы их обычно не любят. И актинии тоже не любят, потому что альфы не любят. Но кому какое дело?..
Может, я слишком прямолинейно разложила все по полочкам... Но в сущности так оно и есть. Обернись вокруг. Кто все эти люди вокруг тебя? И самое главное: кто ты? Насколько ты искренний?
Надеюсь, что Искренность в тебе все-таки победит.

@музыка: X-Japan - Dahlia

@настроение: размышляшки

@темы: critisism, beauty & stupid, from time to time, I Me Mine

---

Placebo in Moscow 18.09

Ничто так не портит группу, как ее фанаты

Давно я не писала отчетов с концертов. Но на самом деле это будет скорее даже не отчет, а концентрированная критика-критика-критика. Конечно, не в адрес Placebo - их я очень люблю и жду снова, но теперь уже точно не хочу наблюдать их из фанки "Олимпийского".
Итак, я приехала часа в четыре, встретилась с подругой и ее знакомыми, которые тусили там с девяти утра. (Не знаю, пошла ли бы я туда в такую рань, если бы не сдача проекта?.. Думаю, что нет.) Мы быстренько прибились к кучке девочек возле палатки с надписью "ФАН-ЗОНА", ибо решили, что это будет логичнее всего - обменяем билетики на браслетики, дальше к подъезду и - ура! - в самое сердце "Олимпийского". Надо сказать, с этой схемой мы тоже разобрались не сразу - в "Олимпийский" на концерт идем впервые. Поприставали с вопросами к ОМОНовцам, но вразумительных ответов не получили, а значит оставалось только полагаться на логику. Впрочем, она нас не подвела, и мы встали к самой решетке возле нужной нам палатки. Очередь собралась довольно быстро, причем большая часть народу прибывала с боков, и меня быстренько сместили на несколько рядов назад. Через полчаса, а может, минут сорок, организаторы начали пытаться эту очередь как-то модифицировать, в основном репликами "ШАГ НАЗАД". А сделать это в полуподвешенном состоянии было не так-то просто! Так что еще до концерта нам посчастливилось и потолкаться, и стать раза в два тоньше.
Процесс получения браслетиков оказался чем-то феноменальным. Честно говоря, я почувствовала себя в стаде каких-то диких животных. Самое обидное, что если не вести себя так же , быстренько окажешься где-нибудь на асфальте, тщательно утрамбованной чьими-то кедами. Поэтому приходилось так же бежать, так же протягивать несчастному парню с браслетиками руку, а потом снова бежать, оглядываясь по сторонам и тщетно пытаясь найти своих.
Что происходило в самом "Олимпийском" на пути в фан-зону я помню плохо. Никаких тебе указателей, никаких ориентиров, только интуиция и бегающие вокруг фанаты с зелеными и красными браслетиками на руках. Кое-как я нашла все-таки вход в фан-зону, изрядно потолкавшись на разных входах, и без каких-либо эмоций поняла, что проход в первый ряд нам уже давно заказан. Но не страшно - переживем.
Несмотря ни на что, разогревная группа Biting Elbows была не так уж и плоха. По крайней мере, как выразилась стоявшая рядом со мной девушка "хотя бы стоять не так скучно".
И вот таки - да. На пяти экранах над сценой зажглись редкие огоньки, несколько раз пробежала надпись "PLACEBO" (каждый раз был встречен громкими воплями). А вслед за этим появились и ребята - один за другим. И фанка утрамбовалась так, что дышать получалось в лучшем случае через раз. Но и к этому тоже было не привыкать.
Самым главным разочарованием вечера стало, пожалуй, то, что вместо самого Брайана Молко пришлось слушать Хор Фанатов Брайана Молко. Причем если во время таких песен, как "Every You Every Me" или, там, "Battle For The Sun", это было более-менее терпимо, то скандируемые в ритме марша "I Know" и "Special Needs" просто резали по живому.
Об абсолютно хамском поведении толпы говорить каждый раз уже слегка надоело, но в этот раз, кажется, оно достигло своего апогея. В принципе, это же абсолютно несложно - хоть чуточку думать о людях, которые стоят вокруг тебя. По возможности не толкаться, не упираться локтями в шею, и - о боги! сейчас я говорю от имени всех людей ниже 165 см! - НУ НЕ СКЛАДЫВАТЬ РУКИ НА ГОЛОВУ ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА!
Что ж... Быть может кому-то показалось, что все не так плохо. Возможно я уже просто избалована небольшими клубами и в меру адекватными людьми, для которых пропустить вперед хрупкую девушку не есть что-то заоблачное. А возможно просто была и так злая к началу концерта из-за вопиюще бестолковой организации. И, если уж быть до конца честной, то какие-то обрывки этой неповторимой пласибовской атмосферы до меня все-таки дошли. Все-таки временами я видела, и слышала и Брайана, и Стива, и Стефана, и эту Женщину-на-Клавишах, уж извините, не знаю как зовут. Все-таки я услышала несколько своих любимых песен. И все-таки это был полноценный лайв со всеми его составляющими. Поэтому спасибо, Placebo! И когда вы приедете следующий раз, я со спокойной душой возьму билет в какой-нибудь дальний сектор, приду за полчаса до начала, буду любоваться на вас в бинокль и наслаждаться жизнью.

фото с musecube.org

@музыка: да Боже упаси

@настроение: пошмяканное

@темы: review, music, live show, critisism

---

here I am

Тудумс... Я вернулась. Видимо, серьезное блоговедение все-таки не для меня, и поэтому я снова и снова возвращаюсь в заброшенный, но все-таки любимый дайрик. А все по одной простой причине - некоторые мысли для вконтакта неприемлемы, а в твиттер не помещаются. Так что я снова и снова здесь...
За это время много чего успело случиться. Пополнился список любимых групп, список посещенных концертов, список посещенных городов. А уж когда возвращаешься из длительных путешествий, то от навязчивых мыслей так просто не избавиться. Особенно когда вдруг по уши увязаешь в реках этого бесконечного негатива на улицах, в интернете - везде! И сама somehow заражаешься этим. И на следующий день после возвращения из Германии я, избалованная за десять дней домиками-тортиками, готова была взорвать всю Москву к чертовой бабушке и построить все заново. Причем взорвать вместе с большинством людей... впрочем, опустим это.
Но, согласитесь, этот негатив все-таки имеет под собой некоторые основания, так? А вот в интернетах... В общем, пару дней посидишь вконтакте в это нелегкое для всех время - конец августа - и становится ясно, что люди за неимением чего-то масштабного приспособились ненавидеть все. Вообще все! Будь то безобидные авторы комиксов, осенние аватарки с листьями, музыкальная группа, не делающая в общем-то ничего криминального. Откуда, интересно, столько злости?..
И тут еще кое-что накипевшее, но пусть будет под катом.

читать

Ув. поклонники и нелюбители The Gazette. Вы заманали. Да, "Shiver" был провальным синглом, но провалы бывают у всех! Да, после него у фандома появилось куча малолетних яойщиц в качестве фанаток, но это не делает группу хуже! И да, в каком месте "TOXIC" - попса? Фраза "The Gazette опопсели" не делает вас супер-мега-адекватными знатоками японской рок-музыки.
Так я надеюсь, холивару быть? ^^
Думаю, в ближайшее время проведу ребрендинг, так сказать ^^ В честь возвращения сменим дизайн и название!

@музыка: OST Aladdin - The Whole New World

@настроение: zzzzzzz

@темы: critisism, wind, I Me Mine

---

blah blah blah

Ребяяяяят, а ребят? А когда весна-то?
Скоро уже можно будет список дел составлять, что сделать, когда станет тепло. На первом месте - РОЛИКИ, РОЛИКИ, РОЛИКИ. На втором - наконец-то одеться как хочется. На третьем - выходить на первой остановке города и домой идти пешком, а то колени уже скрипят, как у бабульки. На четвертом... Ох, да ну. Этот список займет, наверное, все стены в моей комнате, да еще и в коридор выйдет.
Рок ФМ не замолкает почти никогда. В машине по дороге в институт, дома за черчением проекта... Да еще и навязчивая реклама концерта Motley Crue из головы нейдет. Иду однозначно. Хотя оказалось, что друзей-олдскульщиков найти сложнее даже, чем друзей-джейрокеров xD Папа загорелся и согласился составить компанию, но он-то в фанзону не пойдет... ^^''
Впрочем, оставим это началу лета. Пока что на повестке дня... ВООБЩЕ НИЧЕГО, что могло бы заинтересовать кого-то на просторах тюнс'н'битс. Разве что я тут пробую еще один ресурс, которым нещадно пользовалась, когда только начинала слушать и качать джейрок. Блогспот! И вот мое там обиталище tomoe-evans.blogspot.com/ Ну кто бы сомневался =) И, наверное, самые грамотные поймут, почему "Horizon". НО! это не значит, что тут я вообще не буду появляться. И длинная пауза была связана с отсутствием событий и уймы дел, а не со сменой тусовочного места. Так что... хаюшки!..)
P.S. Думала сделать обзорчик на "Голодные Игры", но кто этого только не делал... так что обойдутся без меня) Скажу только, что понравилось.

P.P.S. А это - то, чем я занимаюсь =___=

@музыка: Miyavi - Aishiteru Kara Hajimeyo

@настроение: буууууууу

---

Как обычно - начинается учеба, и писать сразу резко не о чем.
Дэмо, дэмо...
Кажется, пора уже просыпаться после зимней спячки, чтобы весну встретить так, чтобы вот прямо ах! Стараюсь особенно не ныть, но хочется уже, черт возьми, хочется... Хотя бы ради того, чтобы надеть уже кожаную куртку и кеды, освободить шею от поднадоевших шарфов, а после пар не нырять, скрючившись, в метро, а позволить себе заглянуть на Трубную площадь, посидеть на дизайнерских лавочках (если они до сих пор там), рисуя в блокноте какую-нибудь очередную чушь, или выпить кофе на открытой террасе какой-нибудь кофейни.
Так что все это глупое "когда-нибудь потом" отменяется! Весна ждать не будет - факт!
Каждую весну я фанатею от какого-нибудь классного олдскульного мужика. В прошлом году был Элис. Этой весной на эту роль претендует Оззи.
Иногда я думаю, а как бы я отреагировала на свои сегодняшние мысли, поступки, образ жизни, если бы увидела себя теперешнюю, скажем, лет десять назад? Какое впечатление производит маленького роста девушка, спешащая в институт с папкой 55х75 наперевес? Одно точно - весной это впечатление будет лучше.
В голову навязчиво лезут идеи насчет запуска своего авторского комикса. Быть может, скоро порадую первыми стрипами.
Не буду откладывать на потом. Начну прямо сейчас.

Отфотошопленные фотки с телефона - такое УГ xD никогда так не делайте

P.S. "Oyasumi Hide" на рождер666 - roger666.narod.ru/fic2/tomoeevans/tomoeevans_oy...

@музыка: Ozzy Osbourne

@настроение: борьба с прокрастинацией

@темы: from time to time, wind, I Me Mine

---

paradise xD

В который раз уже задаю себе вопрос - да что, блин, такого в этих дорамах, что все их так смотрят и тащатся?! Да-да, я тоже... На самом деле я не такой уж крутой дорамщик, так как за плечами всего-то навсего 5 тайтлов, да и то из серии everybody must see. Из них первые четыре были корейскими. Названия можно даже угадать - "A.N.Jell", "Playful Kiss", "Boys Over Flowers" и "Marry me, Marry!" (в порядке просмотра xD). Но вот таки наконец-то я доползла до нашумевшей "Hana Kimi" (она вообще-то "Hanazakari no Kimitachi e", но лень же печатать, лень). Первое впечатление было забавным - японцы могут превратить в аниме ВСЕ, абсолютно ВСЕ. И сериалы отличаются от аниме только наличием живых людей, а в остальном даже изобразительные приемы те же самые ^^ Но аниме - оно затягивает. Зацепил меня и "Хана Кими". И снова непонятно чем. Дорама - это дорама. Сюжет абсолютно предсказуем с самого начала! Да и тема девочки-трапа уже давно избита. И смотрится в общем-то только из-за кавайных мальчиков и забавных ситуаций. Но оно того стоило! Накацу с этими его рассуждениями и коронным "Homo ja nai!!!", очаровашка Нанба-семпай, красавчик Сэкиме, фамилию которого никто не может запомнить... А тема школьных общежитий так и вообще неисчерпаема, по-моему! Так что большой плюс-плюс-плюс.
Пишу все это и чувствую себя таким виабу. Но честное слово, Икута Тома as Накацу Шуичи покорил меня нафиг xD Так что Томыч влюблен, укаваен и всем советует! ^_______^

Пошла смотреть последнюю серию ^^

@музыка: Ai Otsuka - Peach

@настроение: ^________^

@темы: film, review, Japan, forever love forever dream

---

H.O.W.

Как-то все в общем и целом не сказать чтобы радужно, друзья мои. Зима, наверное так действует. Подавляющее количество белого и черного давит за мозг, вследствие чего туда лезут не самые приятные мысли.
Какое-то все кругом силиконовое... Слова "подмена ценностей", наверное, прозвучат слишком громко, чтобы описать ими все происходящее... А может быть, и напротив окажутся наиболее подходящими. Все в конечном итоге сводится к какой-то иллюзии, тупо и упрямо принимаемой за реальность. Вот в чем по-вашему измеряется дружба? В количестве услуг за услугу? В количестве раз, которое вы помогли друг другу выбраться из непроходимого дерьма? В ответ я ожидаю услышать что-то вроде "Не-е-ет, что ты такое говоришь? Разве можно измерить дружбу? Это же такое священное понятие и бла-бла-бла..." Правильно, вообще-то. Мне и самой хотелось бы так думать. Увы, чем дальше, тем больше вещей заставляют меня считать, что если понятие нельзя измерить, значит его не существует. И дружбу честнее называть симбиозом между людьми. В одиночку выживать тяжело, зато слепившись с кем-то - в самый раз. Но зато это рискованно. Принцип равноценного обмена между людьми чаще всего не работает, а если вдруг найдется кандидатура получше, то могут и просто напросто кинуть. И как вообще быть? Как относиться к людям?
P.S. На самом деле я просто перечитала свой дневник за лето 2009. Непростое было время, конечно, но мое мировоззрение не особенно изменилось с тех пор.
P.P.S. Такая ирония... Тсукаса болеет - волнуюсь. За кого бы из типа близких так волновалась... хах :З

@музыка: Queen - Father to Son

@настроение: подавленное

@темы: critisism, from time to time, people, I Me Mine

---

Oyasumi, Hide (part 9) - the last!

А шило в попе - оно ведь не дремлет. Да и откладывать в долгий ящик смысла нет, так что вот она, вооот онаааа, чааааасть моей мечты послеееедняяя чааааааасть. Соответственно, 26 января - конец публикации. Кампай, друзья!
Часть девятая. Welcome home.
Сколько времени требуется, чтобы поверить? Чтобы осознать? Чтобы понять, что дождь не заканчивается, а просто уходит.
«...Но в другом месте, где-то далеко от тебя он продолжает существовать».
«Ты думаешь?»
Я не знаю. Наверное, я просто еще не научился так думать... Но я обязательно научусь, несмотря даже на то, что дождь уже никогда не пойдет в моей пересохшей и потрескавшейся душе.
Спустя десять лет мы наконец-то провели этот концерт. Hide memorial summit. Я не был готов, я не был уверен, что все получится. Воскресшие X Japan были пока еще слишком слабы. Мне просто хотелось убедиться, что Хидэ жив. Вот таким вот странным образом – в музыке, орущей из наушников, в позитивном мотивчике, который напевает какая-нибудь девочка с безумной прической, в идеях тех, кто считает себя нашими последователями. Ради этого все и было придумано. И ребята знали об этом. В особенности Тоши. Он знал на все сто пятьдесят процентов. Иначе, наверное, он не сделал бы для этого так много.

дочитывать!

Оставалось несколько часов до того момента, когда мы должны были выйти на сцену. Все приготовления мало-мальски завершены, приглашения разосланы, билеты проданы. Написана новая песня. Все идет так гладко, так хорошо... И мы уже такие взрослые. Даже, я бы сказал, слишком взрослые. И мне хотелось верить, что Хидэ каким-нибудь непостижимым образом сможет увидеть это. Увидеть и порадоваться, что он так и не повзрослел. Остался все таким же...
Старая маленькая квартира. Я решил остаться там на эту ночь, которая обещала быть слишком короткой, чтобы выспаться, но слишком длинной, чтобы посвятить ее размышлениям. Все-таки июнь еще так далеко... Стены давили, оставляя все меньше пространства, чтобы дышать. Но именно эти стены были особенно дороги. Они помнили все. Наши разговоры, наши секреты, наши планы и ту переломную ночь, после которой все покатилось туда, откуда уже нет возврата. Получается, в том, что случилось, виноват каждый из нас, как ни крути. Бессмысленно объяснять, почему... Механизм снова заработал, закрутились шестеренки, задвигались поршни. Но обратного хода нет – под это он не заточен.
-И как теперь быть, Хидэ? Как ты считаешь, получится ли у нас? – пробормотал я вслух, уставившись в темноту в окне сквозь собственное отражение.
На столе – два стакана с виски. Один почти пуст, другой так и остался нетронутым.
-Разговор не клеится, верно? Раньше все было по-другому... Ты ведь помнишь, как мы сидели здесь, пили и говорили, говорили, говорили без конца, и может быть, именно поэтому прочувствовали друг друга до самой глубины души.
Тишина. Полный золотистый стакан на столе с тающими кубиками льда.
-Совсем с ума сошел, Йо-чан?
Где-то глубоко внутри что-то с грохотом перевернулось и покатилось вниз. Да-да, ты прав, друг. Я совсем сошел с ума. Оборачиваться было не страшно. Тяжело. Слишком тяжело.
-Мда, я так и знал, что ты здесь. Ты так безнадежно привязался к этим четырем стенам, даже не верится, что у кого-то вроде тебя могут быть такие тараканы в голове...
Он сидел в кресле прямо за моей спиной. Розовые волосы дерзко зачесаны назад, рукава пиджака засучены до локтей, ноги закинуты на подлокотник... На стекле мелькнуло предательское отражение. Теперь можно было и обернуться...
-Хидэ, ты... каким образом?!
Пальцы заходили ходуном. Воспоминания с силой цунами ударили в голову. И не о времени, проведенном со старым составом Х... А о том теплом вечере в Лос-Анджелесе и ледяной встрече с Тоши. Если сейчас происходит то же самое, то... то я просто не знаю, что и подумать. Как найти этому хоть какое-то мало-мальски адекватное объяснение?! «Мда, Йо-чан, ты еще рассуждаешь об адекватности...»
-Я рад, что ты меня наконец-то заметил, - внезапно – ледяная искорка в голосе.
-Но Хидэ... я думал, что...
Он вдруг резко поднялся и начал нарезать круги по комнате. Под ногами нормального, настоящего человека пол бы тут же затрещал, загрохотал, заходил ходуном, шаги бы гулко отдались в моих собственных ногах... Но Хидэ ходил бесшумно. И эта зверская тишина тонкими натянутыми ниточками прошивала пространство и меня вместе с ним...
-Говоришь, я «жив в ваших сердцах»? И каким же образом я жив? Вот этим вот, да?! – он в долю секунды пересек комнату и схватил с полки давно забытый мной диск «Psyence». – Или вот этим?! – на этот раз альбом Zilch. Да, его я тоже умудрился сохранить. – Или... – он медлил, как хищник перед решающим броском. - Этим, да?! - последний удар пришелся под дых. «Vanishing Vision». Мне казалось, что я начинаю задыхаться на самом деле. – Ни черта это не жизнь... Если где-то я и остался, то разве что здесь... – он занес было руку, но она плетью упала вдоль тела, хлестнув по клетчатому пиджаку.
-Успокойся... – все-таки выдавил я из себя, пытаясь уговорить скорее самого себя, чем разбушевавшегося друга. Таким он обычно бывал, если кто-то во время пьянки случайно портил ему настроение... Но что же произошло теперь, что он несколькими фразами просто пригвоздил меня к месту. Натянутые ниточки в пространстве чуть ослабли, но отпускать пока что не спешили. Хидэ молча скривил губы, намекая на продолжение.
– Знаешь, чтобы быть в полной мере живым, не надо было... – слово «смерть» никак не получалось выговорить. Нет, оно по-прежнему ни капли не пугало меня, но... – Это я должен был умереть, Хидэто, я! Ты не любил ни думать, ни говорить о смерти, зато я любил! Меня это успокаивало, и я уже десять тысяч раз должен был умереть... и хотя бы один из них – вместо тебя... – что-то встало поперек горла, голос сорвался. Невольно вспомнилась запись «Jealousy». Впервые я пожалел о том, как измывался тогда над ребятами, и особенно над Тоши...
Взгляд Хидэ стал точно таким же, как когда он пытался сказать что-то очень серьезное в абсолютно размазанном состоянии.
-Слушай, Йошики. Ты меня бесишь. Вы вообще ВСЕ меня достали! Может, хватит наматывать сопли на кулак, а? Уже десять лет прошло, и все эти десять лет я был с вами, только вы привыкли считать, что меня не существует, просто не хотели меня видеть, купаясь в своей скорби!
-Да что ты такое... – но он не дал мне и рта раскрыть.
-Да-да, Йо-чан, я был с вами, и не вот в этом, - он кивнул на разбросанные по полу диски, - виде, нет! А вот в этом, - он запустил руку в волосы, - и еще вот в этом! – грубо схватил за гриф желтую гитару.
Какая-то странная симфония чувств, не выраженная, как обычно в звуках, подступила к горлу. Когда Хидэ замолкал, в голове наступала такая отчаянная тишина, что хотелось кричать. «Говори! Говори еще, только не молчи! Пусть я сошел с ума, пусть на самом деле этого не происходит, но только продолжай говорить!» Но вместо крика я изо всей силы ударил кулаком в стену. Звякнули два стакана на столе... и снова тишина.
-Да... Ты был с нами. Всегда. Но знаем-то об этом только мы двое! – откуда-то из глубины вырвался негромкий смешок. – Вообще обо всем всегда знали только мы! Обо всем! Об Х тоже знали только мы вдвоем и больше никто...
По руке пробежал неприятный электрический импульс, а вслед за ним начала растекаться тупая ноющая боль. «Барабаны! А... к черту... не привыкать...»
Ладонь, наполовину скрытая клетчатым рукавом, мягко опустилась на мою руку, заставляя меня все-таки оторвать кулак от стены. Боль стала чуть мягче. Такие же мягкие, невесомые руки обвили сзади мою шею, теплое дыхание шевелило волосы на виске...
-Хидэ...
-Кажется, я дома...
-С возвращением.
Пауза. Я не чувствовал ни запаха его сигарет, ни парфюма. Из-за этого ощущение было каким-то плоским... Но все-таки это был он. И мне не хотелось задавать себе вопросов вроде «как», «каким образом» и «почему»...
-Все-таки забавно увидеть тебя сейчас так близко.
Мы отражались в темном окне на фоне мерцающих неоновых огоньков. Наверное, разумнее было бы погасить свет, но тогда бы пропало отражение... А этого просто нельзя было допустить. Казалось, одно нелепое движение – и Хидэ растворится, как утренний туман.
-И как впечатление? – грустная улыбка. – Я постарел, да?
-Нет, ни капли. Ты вообще не изменился. Все такой же сумасшедший помешанный музыкант с безупречной укладкой.
-Именно. Которого сейчас обнимает такой же язва-алкоголик, каким ты и остался.
Хидэ улыбнулся мне в плечо и дернул меня за волосы.
-И навсегда тридцатитрехлетний... Выходит, я стал старше тебя. Прямо как в «Tears»... Помнишь? Someday I'm gonna be older than you... Никогда бы не подумал, что это будет применимо к нам. Я ведь тогда вообще имел в виду...
- Знаю. I've never thought beyond that time... – тихо произнес Хидэ, видимо, на ходу вспоминая слова. – Знаешь, и не думай. Не надо. Вспомни старых Х. Вспомни, как мы жили... Тогда мы не думали... И сейчас не надо.
Коротко вздохнув, он отпустил мою шею, печально опустил руки. А мне стало холодно. Будто все огоньки за стеклом внезапно пропали, затягивая меня в эту колючую и тихую темноту, прошитую натянутыми нитями молчания.
-Слушай, ну вот почему ты раньше не появлялся? Ведь могли бы так же как сейчас просто поговорить... Мне было бы достаточно этого, правда!
-А может, все дело в тебе?
-То есть?
-For now I will try to live for you and for me, - процитировал Хидэ мои же строчки, написанные так бесконечно давно. – Теперь я – это ты. Разве ты не обещал тогда играть за нас двоих? Или это было очередной «просто красивой» фразой?
-Может быть, тогда и было... Но сейчас я понимаю, что это было не просто так. Спасибо, что разъяснил.
-Равноценный обмен, Йо-чан. Ты меня тоже многому научил. Теперь я точно спокоен за завтрашний день... – он повернулся спиной к окну. В темном стекле отразились розовые волосы и клеточки пиджака.
-Уходишь?
-Ага.
-Но ты еще вернешься?
-А это уже от тебя зависит, - он улыбнулся. Улыбка слышалась в голосе. «Только не оборачивайся...» - проскочило в перекошенном рассудке.
Он не обернулся.
Я думал, он растворится, улетит, мгновенно исчезнет – в общем, сделает что-то, что живому человеку не под силу. Но Хидэ просто тряхнул шевелюрой и вышел, тихонько хлопнув дверью. Такой земной и обычный звук... Словно просто вышел покурить и через пару минут зайдет снова, сияя привычной дружелюбной улыбкой. Но прошла одна минута, две, секундная стрелка лениво переползла за цифру двенадцать и начала новый круг. Я бросился к окну. Думал, получится увидеть, как он спокойно выйдет из подъезда и сядет в такси... Но улица была так пронзительно пуста...
По стеклу потекли первые капли дождя. Дождь – он не заканчивается.

2008. Tokyo.
Знаешь... когда звучит гитарное соло из «Kurenai» или еще из какой-нибудь нашей песни, мне уже даже не важно, кто его играет. От этого оно не становится менее твоим. И все те, кто сейчас смотрит на нас, прекрасно понимают это. Рояль звучит точно так же, как звучал десять, пятнадцать, двадцать лет назад. Мы изменились – это бесспорно. Все в этом мире так или иначе движется, материализуясь то в том, то в ином виде, плавно перетекает друг в друга, меняется форма, цвет, размер, меняется характер, меняются привычки, даже взгляд на жизнь так или иначе претерпевает какие-то изменения. Неизменными остаются только воспоминания. Воспоминания и те маленькие, наивные, но такие дорогие сердцу истины – порождения этих воспоминаний. И ни одному, даже самому разрушительному потоку времени, не под силу сделать что-то с маленькой студией в Икэбукуро, с берегом безымянной реки у безымянного городка, со старой набережной. А значит и с тобой. Посмотри, сколько людей собралось здесь! Чего-то они не знают, о чем-то и догадываться не могут. Но ход их мыслей очень похож на мой. И против этого бессильно даже Время. А значит это и есть Бесконечность.
***
Наверное, сейчас я жалею только об одном. Я так и не сказал тебе спасибо. За что? За свою спасенную жизнь. За спасенную свободу – пусть она и была мнимой. Какая к черту разница? Впереди еще целый май. Впереди – мириады поднятых вверх рук. Впереди – сцена. Впереди – ты. Ты и ребята. Прошло столько времени, но искры в ваших глазах горят все так же. Если они погаснут – это будет равносильно смерти. Но пока еще есть желание и пока получается верить в бесконечный дождь. Только не забывай, о своем обещании. И не забывай, что эта ночь точно не будет спокойной!

@музыка: X Japan - X

@настроение: yatta!

@темы: X Japan, Yoshiki, Hide, fanfiction

---

Oyasumi, Hide (part 8)

Дорогие немногочисленные читатели! Спешу обрадовать, что на момент публикации восьмой части фик наконец-то закончен! Сегодня 25 января 2012 года. Писать я начала... да-да, 14 марта 2011. Наверное, на данный момент это самый долгоиграющий мой проект. Из законченных, разумеется. И именно тем, что я его закончила, я в какой-то мере горда. На подходе еще одна повесть - "X-Ray". Не фанфик - скорее трибьют. Не знаю, дойдет ли дело до публикации, но я очень надеюсь, что дойдет. Тогда у меня будет стимул писать. Но это потом. А пока - восьмая и предпоследняя часть.
Часть восьмая. Please, sorry.
Стеклянную веранду заливало уставшее закатное солнце Лос-Анджелеса. Странно, почему-то в таких мегаполисах, как Лос-Анджелес или Токио, оно постоянно кажется таким вымотанным к вечеру. Будто живет в одном ритме с горожанами, которые весь день проводят на заведенной пружине... И именно такое изможденное солнце нехотя окрашивало в розово-рыжий деревянные полы, какие-то живые цветы в стильных горшочках, небольшой столик темного дерева и, наконец, два кожаных кресла, где друг против друга сидели они. На столе стояла открытая бутылка «Jack Daniel’s» и два почти квадратных стакана. Помнится, мы постоянно пили из таких у Йошики дома, и меня это почему-то раздражало. Но теперь вид этих нелепых стеклянных параллелепипедов всколыхнул в памяти массу дорогих сердцу картинок... Стакан Тоши оставался почти не тронутым, зато в стакане Йошики только золотились почти не растаявшие кубики льда. Разговор явно не клеился.
-Так ты просто хотел увидеться или действительно поговорить о чем-то? - нервно заговорил Йошики. С облегчением я понял, что ничего важного не пропустил.
Тоши позвенел льдом в стакане, и снова поставил его на стол, так и не притронувшись к виски.
-Не знаю, с чего начать...
-Начни уже хоть с чего-нибудь, ты уже полчаса тянешь!
Не к добру это было, ой не к добру... Я думал, что былая обида прошла, но в глазах Йошики появился этот нездоровый блеск. Как у юноши, готового ринуться в драку.
-Чем планируешь заниматься в ближайшее время?
Я искренне пожалел, что Тоши так и не снял темные очки. Увидь Йошики его глаза теперь, он сразу понял бы, в чем дело.
-Музыкой. Чем еще я могу в этой жизни заниматься?
-И... Ты ни о чем не жалеешь?
-Тоши, идиот, не тяни... - пробормотал я вслух, отчетливо понимая, что меня никто не услышит.
Йошики не ответил, только тихо хмыкнул, косо поглядывая на бутылку. Он всегда считал невежливым наливать себе прежде, чем собеседнику...
-Когда Хидэ умер, я подумал, что надо бы сделать что-то такое, чего бы он хотел от нас больше всего на свете...
-Ты же никогда не любил его, - перебил Йошики. - Тебе всегда было плевать, хотя ты очень искусно делал вид, что все в порядке.
-Не говори глупостей. Все и было в порядке. Впрочем, выслушай до конца. Дело же в одном... Тогда это было невозможно, но теперь... (Я замер, вжавшись в дверной косяк.) Быть может, теперь ты снова выйдешь на сцену... Как лидер Х?
Тишина со звоном ворвалась в напряженное сознание. Хотелось кричать... Нервы натянулись у обоих... И у меня тоже. Тишину нарушил нервный болезненный смех Йошики.
-Ты издеваешься? Если ты только за этим приехал, можешь сразу разворачиваться.
-Но Йо-чан!
Я не заметил, как оказался прямо напротив кресла Йошики, упершись руками в спинку по обе стороны его головы. Я знал, что это бесполезно... Но вдруг?
-Что – «но»? - вскрикнул он, но тут взгляд потускнел, фокус переместился ближе, губы изумленно приоткрылись.
-Йо-чан, - продолжал я, пока во мне неумолимо крепла надежда. - Да пойми же ты, наконец, что тебе самому этого постоянно хотелось!
-Эй, Йошики, что с тобой? Ты как-то побледнел.
-Но... Разве ты... Мы же собирались вместе...
-Мы и будем вместе, идиот!
-Конечно! Я же для этого приехал!
-Но... Х... Как Х без тебя?
-Со мной, Йо-чан, со мной! Вам просто нужен шестой участник!
-Я знаю, Йошики, прости меня... Постарайся простить.
-Шестой?..
-Я не единственный гитарист, Йо-чан! Вспомни, как ты говорил? Х - это явление не завязанное на одном из участников. Х - это все. Все вместе.
-Но ты же говорил совсем другое в последний раз!
-Это было давно, Йошики. Пожалуйста, забудь это. Давай начнем сначала, как тогда...
-Я многое понял с тех пор... Прости.
-Ничего... Все в порядке.
-Так каков твой ответ?
Сердце колотилось так бешено, что я готов был упасть навзничь. Спасала лишь теплая от солнца спинка кресла...
Йошики сидел, не шевелясь. Незримая нить взгляда между зрачками восстановилась. Он был готов поверить мне... Поверить в меня.
-Соглашайся уже, черт тебя подери! - закричал я ему прямо в лицо. Он даже не пошевелился.
-Я... Я подумаю. Я позвоню тебе... на днях. Не уезжай, ладно?
Тоши печально улыбнулся. Кажется, я уже давно не видел его настоящей улыбки.
-Буду ждать, - коротко бросил он, оставляя Йошики наедине с «Jack Daniel’s». Уже даже не со мной: взгляд снова устремился в горизонт, а я занял свое привычное место в дверях.
-Ну не мог же я сойти с ума, верно? - медленно произнес Йошики, разглядывая плавающие в воде остатки льда. - Значит... Спасибо, Хидэ.
Наверное, в этот момент он просто улыбнулся, не подозревая, что улыбается в ответ.
Эту ночь я провел, сидя у изголовья беспокойно ворочающегося лидера Х. Не бывшего, не будущего. Он стал им однажды и теперь останется им навсегда. Перед тем, как заснуть, Йошики пробормотал в подушку:
-Спокойной ночи, Хидэ.
«Когда же ты, наконец, запомнишь?» - подумал я, осторожно перебирая светлые волосы лидера.

@музыка: Ikimono Gakari - Ryuusei MIRACLE

@настроение: вожделение

@темы: X Japan, Yoshiki, Hide, fanfiction

---

Oyasumi, Hide (part 7)

Я оооочень не хотела этого делать, но рано или поздно все равно пришлось бы. Ибо да, зима-печалька и пусть теперь плачут все! Самая слезовыжимательная из всех слезовыжимательных глав. В общем, пишите в комментариях количество слез в литрах. И это не природная "скромность"! Я пока писала, ревела в три ручья. А так как писала заходов в десять, то и ревела десять раз и каждый раз одинаково. Так что пожалейте автора и будьте солидарны!
P.S. только вены резать не надо, это не последняя часть. Всего их 9.
Часть седьмая. Oyasumi, Hide…
Зачем все это? Зачем?.. Зачем?.. Зачем делать то, что причиняет боль? Почему так болит спина, что, кажется, я сейчас сложусь пополам... А может, сломаюсь на три, четыре, пять частей... Тогда меня на всех хватит... Где я? Кто я? Темнота и пустота... Вакуум... Внутри, снаружи... Меня нет. Меня просто не существует... Для чего? Для кого? Волна боли тонкой противной иглой прошила позвоночник насквозь. Синдром Йошики, не иначе... Кстати... Йошики? Йо-чан? Пожалуй, позвоню ему... В Лос-Анджелесе как раз сейчас должен быть день... Но сначала - облегчить боль... Иначе я просто не дойду до телефона... Легче? Не знаю... Если бы он был здесь, он бы точно знал, что делать... Повернуть кран, сменить холодную воду на горячую... Что-то вроде этого, и тогда будет не так плохо... А сейчас? Терпимо... Только дышать тяжело... А зачем вообще дышать? Я же решил больше не делать того, что причиняет боль... Можно не дышать вообще, не делать лишних телодвижений, сковать нечто парализующее и разрушающее тебя... Свобода? Это - свобода? Свобода от всего... Не та, не мнимая - настоящая. Свобода как противоположность боли...
Пульс становился реже и медленнее. Йо-чан, где ты?.. Где ты?..

-Уиллс, мне показалось, или меня кто-то звал?
-Но я ничего не слышал, мистер Хаяши. Наверное, показалось.

***

Как же я ненавижу свою слишком хорошую память. Как порой хочется вырвать все это из себя с корнем, стиснув зубы от боли, и отшвырнуть куда-нибудь подальше... Но я помню все, и помню слишком хорошо. Я помню, как сначала не поверил и рассмеялся, а потом пообещал себе, что тебе крепко достанется за такие шуточки, как только ты мне попадешься. Как сидя в неудобном кресле самолета, увидел этот злосчастный репортаж... Как снова не поверил. Я не поверил даже тогда, когда увидел твое осунувшееся уставшее лицо с закрытыми глазами и холодными губами. Да что уж там... Я не верю до сих пор. И прекрасно помню, как красиво и мужественно лгал твоим фанатам, до крови кусая губы, чтобы не расплакаться.

А еще я помню тот вечер в Лос-Анджелесе. Интересно, почему меня всегда так тянул к себе этот город? Дело ведь не только в звукозаписывающих компаниях. Может быть, все из-за этого особенного приглушенного высотой шума, который дрожит по ночам в холодном синем воздухе? Окно было открыто настежь. Хидэ, разморенный от усталости и алкоголя, валялся у меня на коленях, разметав по черным брюкам свою кислотно-розовую шевелюру.
-Не спишь?
-Не-а... - пьяно протянул он, дергая меня за волосы двумя пальцами. - Помнишь нашу теорию о свободе?
-А разве была какая-то теория?
-Так вот, - Хидэ не обратил никакого внимания на мой вопрос. - Не думаю, что мы вообще когда-нибудь были свободными. Хотя... может быть, до тех пор, пока ты не коснулся клавиш, а я - струн?
-Хидэ, ты вообще о чем?
-Мы давно уже стали заложниками, Йо-чан. Свобода - это мгновение, а не состояние. По крайней мере, для нас. - Хидэ поднялся и сел, в упор глядя на меня. Разумеется, настолько, насколько позволял фокусироваться помутневший рассудок, но и этого вполне было достаточно. - Давай воссоздадим Х?
-Э?
-На Тоши свет клином не сошелся. Тем более, он такой же заложник, как и мы. Мы найдем нового вокалиста, в конце концов. Понимаешь, трудно быть Хидэ из Х, когда Х не существует.
-Может быть... Да, знаешь, - Хидэ все еще смотрел на меня, но взгляд стал каким-то пустым. Он будто спал с открытыми глазами. - По сути дела, что такое Х? Это мы с тобой. Не Тоши, не Пата и не Хис. Это мы, мы двое.

Какой сумбурный и нелепый ритм выбивали тогда мои мысли! «Это сон? Конечно, это просто не может быть реальностью. Гораздо реальнее сейчас тот вечер... Тот вечер, который ни я, ни ты никогда не назовем последним. В тысячу раз реальнее этот чертов лайв, который я тоже не считаю ласт лайвом! И бесконечно реален вечер, когда мы встретились... «Спокойной ночи?» Давай же, улыбнись и скажи: «Иди к черту, Хаяши, ночь не будет спокойной!» Открой глаза – сейчас ты во сне...

-Ты думаешь? – я произнес это медленно, растягивая момент осознания. Что же, черт возьми, он хочет сказать? – Но группа из ударника и гитариста – это как-то невесело.
-Йо-чан, не тормози... Ты же прекрасно понял, что я имею в виду, - голова бессильно опустилась на спинку дивана, розовые волосы фосфоресцировали на темно-синей обивке. – Без тебя Х не существовали бы и это факт. Не хочу показаться самонадеянным, но...
Так вот оно что!
-...Но если бы ты тогда не позвонил, я бы, в конце концов, отчаялся. И Х были бы уже совсем не Х. Ты это хочешь сказать?
Хидэ слабо улыбнулся.
-Ну да, что-то вроде того.

Да, ты сейчас во сне. Что тебе снится? Вдруг тебе приснюсь я... И, материализовавшись где-нибудь в другом измерении, я снова смогу услышать дерзкое гитарное соло. Только, пожалуйста, прошу тебя, открой глаза. Это же не сложно... Ты просто спишь. Тебе даже не нужно просыпаться... Просто впусти меня туда, где ты сейчас. Я не проживу долго в этом вакууме. У тебя есть еще немного времени... Немного времени на то, чтобы так и не проснуться.

Мысли скрипели, шевелились лениво и неспешно, но все-таки каким-то непостижимым образом наконец-то сложилась готовая картинка.
-Значит... главное – чтобы были мы с тобой. И если будут Йошики и Хидэ, то будет и Х...
Хидэ тихо рассмеялся и снова шлепнулся мне на колени.
-Ну наконец-то ты врубился. Только... наверное, нужно будет какое-то время подождать.
-Миллениум. Как тебе?
-Что?
-Двухтысячный год. Начнется новое тысячелетие. И в нем тоже будут Х. Другие... Но все-таки будут!
-Эпично... Мне нравится.
-Рейтинги будут зашкаливать – будь уверен!
-Йо-чан! Я знал, что ты можешь убить всю романтику! – Хидэ как-то беспокойно заворочался. – Я, конечно, понимаю, что тебе не хотелось бы из Tokyo Dome вернуться обратно в клубы и лайвхаузы, но рейтинги – это все-таки не главное. Ты же хочешь еще раз испытать это чувство, когда вдруг тысячи людей разом начинают петь твою песню?
-И снова ты прав... Почему ты всегда так безнадежно прав?
-Эй. Это мои слова.
Было уже давно за полночь... Густую темноту за окном не могли рассеять даже бегущие где-то внизу огни магистрали. Темнота однородным потоком лилась в комнату, ласково окутывала, заливалась в глаза, в рассудок...
-Йо-чан, ты спишь?
-Почти...
-Я тоже...
-Спокойной ночи?
-Заткнись уже, наконец... Мы же уже все решили...

...Что тебе снится? Не я. Никто из нас. Мы все здесь, а ты – там. Мне нет места в твоем сне. Это – только твой сон. Только твой мир... Только твой май. Твой бесконечный май.
Oyasumi, Hide. Soshite… aishiteru.

@музыка: deluhi

@настроение: ...

@темы: X Japan, Yoshiki, Hide, fanfiction

---

stay strong - whine more!

Да-да, конечно, я обещала минимум эмоций, максимум здравого смысла, но я просто больше не могу молчать, а голубые листочки обычного бумажного дневника уже не выдерживают.
Дорогие сильные девушки (тм), частенько называющие мужскую половину человечества поголовно "бабами" и восхищающиеся каждым своим мало-мальски результативным поступком. У меня только один вопрос. КАКОГО ХРЕНА...
...вы ноете, что не высыпаетесь? (В метро не спится, видите ли =_=)
...качать по утрам пресс для вас непосильно, и пусть лучше висит живот?
...вы жрете/курите/пьете всякую фигню?
...малейшее недомогание - повод свалить с половины пар?
...месячные - отличный повод ныть, орать и срываться на все, что движется?
...ваша инфантильность и эгоизм не знает границ?
...грязные волосы - повод не пойти на физкультуру?
...вы впадаете в депрессию из-за каждой фигни?
...вы напоминаете мне о пыли на принтере, хотя сами не соизволили даже заправить постель к моему приходу в гости?
...вы оскорбляете мою любимую группу, хотя сами орете на каждом шагу о любви и толерантности?
...я должна выслушивать все ваше нытье?
...мое пятнадцати минутное молчание в аське, занятое мытьем посуды - повод смертельно обидеться?
...стоит кому-либо усомниться в вашей идеальности и неприкосновенности, как несчастный сразу же становится врагом народа?
Да блин, этот список можно продолжать до бесконечности!! Самое главное - КАКОГО ХРЕНА вы продолжаете называть себя сильными?!
Гоменнасай... просто накипело.

Волчок не для вас, дорогие читатели, а для главных героинь поста =^^=

@музыка: LM.C - Boys and Girls

@настроение: angry

@темы: critisism, beauty & stupid, people

---

some time ago

И снова выходим на борьбу со стереотипами!
Это уже в каком-то посту проскакивало, но теперь я уже в открытую расскажу об этом. В 13-14 лет я была просто адовой фанаткой Tokio Hotel. Можно сказать с этого и началась музыкальная зависимость, потому что раньше все эти звуковые волны никаких особенных чувств не вызывали. Да, я уже знала кто такие Evanescense, Within Temptation и Linkin Park, но слушала их потому, что их было вроде как круто слушать. А ТН... Ну да, было у нас в параллели что-то вроде крохотного фан-клуба, но, как можно догадаться, большинство их не признавали, и по молодости и неразвистости старательно изображали опухоль ушей и разрыв барабанных перепонок, как только слышали первые аккорды какого-нибудь там "Schrei" или "Monsoon".
Вопрос: зачем? Теперь уже я, конечно, понимаю, что все это - хорошо продуманный проект, а в их музыке нет ничего такого особенного - обычный школьный рокопопс. За некоторые тогдашние слова и мысли сейчас стыдно, это естественно. Одно точно - ребята ничем не заслуживают такой ненависти. И ушам точно опухать не из-за чего. А еще я им за многое благодарна, и, наверное, не стала бы ничего менять, если бы была такая возможность. Тогда было весело, может быть даже на порядок веселее, чем сейчас. =^^= Я и на концерте успела побывать, что уж... А уж взаимный троллинг с антифанатами был просто неотъемлемой частью этой "эпохи".
Сейчас все эти войны, кажется, отошли за задний план. Неугомонные школьники нашли себе другие яблоки раздора. Чем, интересно, им помешал няшка-Бибер, поющий безобидные попсовые песенки про любовь? Мне, наверное, никогда не понять. Но Билли Каулитц в свою очередь все-таки оказал какое-никакое влияние на меня в то время. Первый вижуал шок, первая сценическая любовь, первый принц на белом коне, первый прочитанный/написанный фанфик (и даже яой!) и все такое. А еще если бы не ТН, то не было бы в моей жизни судьбоносной цепочки Tokio Hotel => Cinema Bizarre => the Gazette. И Томо-чан была бы уже совсем не Томо-чан.

P.S. "Geisterfahrer" до сих пор могу заслушивать до дыр.

@музыка: Aqua Timez - Yume Fuusen

@настроение: yatta....

@темы: critisism, beauty & stupid, people, I Me Mine

---

Oyasumi, Hide (part 6)

Откровенно писать не о чем - сессия. Сдавши страшную и ужасную начерталку на 5, решила вас порадовать шестой главой, ня. Да, наверное, я перебарщиваю - уже третий пост забиваю фиком. Но... =^^= тянуть же тоже не стоит, верно?
WARNING! Слезовыжимание!
Часть шестая. New Year’s dawn
Все время, когда я сидел за роялем и ударной установкой, бросая виноватые взгляды в зрительный зал, я не мог избавиться от противного гнетущего ощущения, пожирающего меня изнутри. Я знал. Я знал, что так все и будет. Мало того, я знал, почему так случится. Но я не сделал ничего, чтобы это предотвратить. Я всего лишь много говорил. Это были либо красивые слова, лишенные всякого смысла, либо железные аргументы, сказанные таким тоном, что они вызывали только лишь обиду и злость. Я знал, что был неправ. Но даже жалеть уже поздно. Пройдет несколько часов – и все оборвется. И прежде, чем наступит новый год, X-Japan уже не станет.
Многие потом заездили этот лайв до дыр, разобрали по косточкам, в особенности зацепившись за то, как мы обнялись с Тоши во время «Forever Love». И в этот раз ни на одном интервью после лайва я просто не смог соврать. Я действительно хотел ударить его. Но я знал, что Хидэ никогда не хотел, чтобы мы ссорились. И поэтому все случилось так, как случилось. Я до сих пор помню, как вздохнул зал, когда мы крепко обнялись, уже даже не пытаясь сдерживать слезы. И я был уверен, что эти объятия – последние.

...В тот момент чувство осознания собственной вины достигло апогея. Это я все разрушил. Но сказать, что я пытался остановить Тоши, - ничего не сказать. Я душу готов был отдать, чтобы хоть как-то убедить его остаться. Но его боль оказалась сильнее. Как ни крути, она подавляет все остальные чувства – чувство вины, любовь, ненависть. Рояль Йошики звучал как-то особенно в тот вечер... Он не хотел уходить со сцены, не хотел отрывать руки от клавиш, отчаянно цепляясь за каждую ноту. Как будто его жизнь оборвется, когда закончится музыка. Или всему виной атмосфера? Кажется, столько, сколько мы плакали в тот вечер, мы не плакали за всю свою жизнь. Даже Пата – я раньше и представить не мог! – даже на его лице читалась это невыразимое чувство, которое одним словом-то и не опишешь.
Когда мы заиграли «Endless Rain», я думал, что сгорю заживо. Так четко стояла перед глазами темная лента дороги, освещенная фарами, одинокий шорох колес, отчаянно борющийся со сном Йошики...
«Несколько лет назад, когда я еще был подростком, мне очень нравилось смотреть на дождь».
I’m walking in the rain
yuku ate mo naku kizutsuita karada nurashi
karamitsuku koori no zawameki
koroshi tsuzukete samayou itsu made mo
Until I can forget your love…
Зачем? Зачем я начал тогда об этом? Пальцы едва не сорвались со струн.
«Тогда дождь казался мне чем-то священным. И каждый раз я был уверен, что он никогда не закончится».
nemuri wa mayaku tohou ni kureta
kokoro o shizuka ni tokasu
mai agaru ai o odorasete
furueru karada o kioku no bara ni tsutsumu
I keep my love for you to myself…
Сколько времени прошло с тех пор? Восемь лет. И все это время он помнил... Казалось бы – какая нелепица! Всего лишь дождь...
«Я буду жить с осознанием этого дождя».
Endless Rain…
Fall on my heart
Kokoro o kizu ni…
Let me forget
All of the pain, all of the sadness…
Это вырвалось случайно... Но так и вышло. Я так и живу. С осознанием дождя. И не только я...
«Пожалуй, ты прав... Он и есть бесконечный».
Иногда мне кажется, что люди, которые пришли в Tokyo Dome в тот день, до сих пор поют эту песню, которая случайно родилась в темном фургоне по дороге в забытый город.
«Но несмотря ни на что, он каждый раз заканчивался».
«Дождь не заканчивается, Хидэ. Он просто уходит. Но в другом месте, где-то далеко от тебя он продолжает существовать».

Вытянув руки кверху и бездумно дотрагиваясь до дверных косяков, я направлялся в гримерку. Не хотелось ни о чем думать, ничего чувствовать. Я был бы счастлив, если бы мог стать в тот момент милым бездушным растением... Но спина по-прежнему ныла, а еще сильнее ныло что-то другое... Наверное, теперь это на всю жизнь. Придется просто привыкнуть к этой новой частички боли, как и ко всем другим, поселившимся во мне раньше. Как бы то ни было, я смирился....
В дверях гримерки мелькнула розовая прядь волос, и в ту же секунду я увидел, как Хидэ, тяжело дыша, отвесил Тоши такую оплеуху, что тот пошатнулся и попятился назад. На скуле вокалиста моментально проступило красное пятно.
-Самовлюбленный идиот! Ты вообще понимаешь, что ты наделал?!
Он уже занес руку для второго удара, но я схватил его за запястье. Не понимаю до сих пор, как я в долю секунду пересек это расстояние...
-Йошики, отпусти! – кричал Хидэ, задыхаясь от чего-то. Бессильный гнев? – Я убью его нафиг! Ненавижу!
-Хидэ, успокойся!
Звенящая тишина, перемежаемая выдохами гитариста, ворвалась в уши, давя на черепную коробку изнутри. На секунду мне показалось, что сейчас я шлепнусь в обморок... Но рука моя все равно продолжала бессознательно сжимать запястье Хидэ, враждебно направленное на Тоши. Вокалист молчал, избегая смотреть на нас. Сделав еще пару шагов назад, он прислонился к стене и вздохнул.
-Йошики, отпусти... мне больно, - Хидэ стоило немалых трудов это выговорить - он и так еле дышал. Я послушно разжал ладонь, рука гитариста безжизненно повисла. Надо было увести его куда-нибудь как можно скорее. Я обхватил Хидэ за плечи (пальцы заскользили по лаковому пиджаку) и направился к выходу, увлекая за собой отчаявшегося гитариста.
-Йошики... – прошептал Тоши мне в спину, пряча глаза за упавшими на лоб волосами.
-Забей, Тоши. Все что мог ты уже сделал. Надеюсь, мы больше не встретимся.
В тот момент, сжимая дрожащие плечи Хидэ, я действительно так думал. В памяти не было ничего, как будто ее выжали, как губку. Ни начала, ни первого лета, ни умопомрачительных вечеров... Ничего. Это была единственная мысль, обрисовавшаяся более-менее четко. Все остальное было мутным и неярким, как пейзаж за мокрыми от слез ресницами...
Кое-как одевшись, мы выбрались на улицу через задний вход. Странно, что фанаты до сих пор не знали о его существовании. Хотя, может и не странно, ведь мы всегда гордо выходили через парадный, сверкая уставшими улыбками и раздавая автографы... Но здесь было тихо, безлюдно, мертво... Я вспомнил, что ничего не сказал Хису и Пате. Но сейчас лучше всего было просто исчезнуть. Мне казалось это ненормальным, просто невозможным. Я жив, все еще жив, но почему? Почему я не умер сегодня за ударной установкой или за клавишами, когда в течение нескольких часов так ярко и феерично умирало мое творение, отшлифованное годами – Х... А если нет Йошики из Х, то нет вообще никакого Йошики.
Хидэ тихо нервно курил, облокотившись на мое плечо. Прядь его волос, пахнущая лаком и дымом, трогательно дрожала у меня перед носом... Мы молчали, окруженные промозглой ветреной реальностью. Реальностью, в которой не была места Х, а значит, не было места и нам.
«Машина припаркована где-то поблизости. Тоши скажет остальным, что мы ушли...»
-Пойдем, Хидэ?
Он поднял на меня раскрасневшееся лицо с темными дорожками от того, что ранее было шикарным сценическим макияжем. Влажные глаза были пересечены красной паутинкой. Гитарист еще пару раз всхлипнул, истинно детским жестом вытер кулаками со щек растекшуюся тушь.
-Мда... Извини, не знаю, что на меня нашло... – он улыбнулся краешками губ. – Надо бы извиниться перед Тоши...
-Завтра позвонишь ему и извинишься. Лучше сейчас туда не возвращаться... Поехали?
-Куда?
-Куда-нибудь...
Но в нашем случае «куда-нибудь» - это вполне определенный пункт назначения.
Всю дорогу, которая длилась может быть два часа, а может быть десять минут, мы молчали. Смысла говорить просто не было – звук в вакууме не распространяется. А в вакуум обратилось все – мысли, чувства, прошлое, будущее... Порой я видел свои глаза в зеркале заднего вида, и в них тоже был вакуум...
Хидэ сидел, склонив голову набок, и притворялся спящим, хотя мокрые ресницы еле заметно дрожали. Давно испробованный способ, если не знаешь, что делать и что сказать. Хидэ прибегал к нему при каждом удобном случае, и иногда это злило меня... Но в вакууме нет места гневу. В нем вообще ничему нет места.
Машина легко остановилась, шурша колесами по замерзшему асфальту. Хидэ среагировал, поерзал на месте, разлепил веки – это было имитацией пробуждения.
-А, мы уже...
-Да, уже. Выйдем или тут останемся тут?
-Пойдем... Посидим, пока не замерзнем.
Старая набережная. Предрассветное утреннее марево хлынуло в легкие. Я закашлялся. Хидэ присел на краешек ступеньки на лестнице, спускающейся к темной непрозрачной воде... Где-то в глубине ее зарождался рассвет.
-Рассвет... первый рассвет нового года... – бессознательно пробормотал я, усаживаясь рядом.
-Это конец...
-Что?
-«Это конец». Это ты хочешь сказать? – губы гитариста тронула язвительная ухмылка. Если бы кто-то сказал мне, что только что он бился в истерике, намереваясь убить теперь уже экс-вокалиста Х, я бы не поверил.
-Ну, что-то вроде. Разве не так? – какой-то тормоз внутри слетел. – Все, ничего не осталось! У вас всех... у каждого были свои проекты, свои маленькие семьи... А Х были для меня всем! И ты скажешь, что это не конец?!
-Йошики. – Хидэ обхватил меня за шею и опустил мою голову себе на колени. Пальцы запутались в холодных волосах, разминая затекшую шею. Единственные руки, которые могли меня успокоить...
-Йо-чан, - повторил он, будто исправляясь. – Знаешь... Когда Тоши объявил о своем уходе, я почувствовал себя как подросток, у которого развелись родители. Да, я всегда понимал, что в Spread Beaver мне всегда будет чем заняться... Но без Х не было бы ни их, ни вообще нынешнего Хидэ. Ничего бы не было! И мы были бы незнакомы. Ты все равно потянулся бы к музыке, а я стал бы каким-нибудь вшивым косметологом у себя в Йокосуке. Но мы только что отыграли лайв в Tokyo Dome!
-Последний лайв, - машинально поправил я.
-Неважно. Что изменил этот последний лайв? Сделано было слишком много, чтобы исчезнуть после него. И мы все еще Йошики и Хидэ.
-Но уже не из Х.
-И снова ты не прав. Мы всегда будем Йошики и Хидэ из Х.
В память потоком цветных изображений хлынул тот солнечный день в начале июля. Тогда я вот так же лежал на коленях Тоши, подставляя лицо солнцу, будто пытаясь пропитаться им насквозь... Это было начало... Это было пятнадцать лет назад.
-Верно. Еще тогда, когда мы только начинали, мы пообещали друг другу не ставить рамок.
-«Неважно, чем мы ограничены, важно, чем мы занимаемся»?
-Откуда ты знаешь?
Хидэ рассмеялся в утреннюю тишину, откинув волосы назад.
-Pink Spider всегда знает чуть больше, чем ему положено.
Мы замолчали. Руки гитариста замерли в моих спутанных волосах. Серые облака, чуть тронутые мазками рыжей кисти, засветились.
-Рассвет?
-Да...
-Поедем домой. Холодно.
***
Косые лучи заливали маленькую пустынную холодную квартирку, когда мы вошли и разулись. Уставшие и бледные мы не добавили ни каплю жизни в ее атмосферу... Все тот же вакуум. Все та же холодная пустота и мысль, из последних сил бьющаяся в рассудке «да пошло все к черту».
-Зачем тебе эта халупа? Я думал, ты давно ее продал или подарил кому-нибудь.
-Для таких вот случаев, - парировал Йошики, с размаху падая в кресло. Он по-кошачьи жмурился от наглых солнечных лучей, просочившихся сквозь шторы, и даже выглядел в какой-то степени довольным... Но у меня сжималось сердце даже при мимолетном взгляде на лидера... Это я во всем виноват. Из-за меня Тоши ушел.
-Прости меня, Йо-чан... – пробормотал я в потолок, лежа на диване и подсознательно надеясь, что Йошики меня не услышит. Но Хаяши отреагировал как и всегда моментально:
-За что?
-Я пытался уговорить Тоши остаться... Наверное, я слишком рано остановился. Еще чуть-чуть и этот лайв стал бы обычным новогодним лайвом.
Подушка метко спикировала мне в голову.
-Идиот ты, Хидэто.
Несколько нервных шагов по паркету, и Йошики опустился на диван рядом со мной.
-Ага. Полный.
Полусонные пальцы сами собой сплелись на подушке. Светло-рыжее, как волосы Йо-чана, солнце, потоком лилось в комнату, и от этого веки становились тяжелыми и будто бы липкими.
-Спокойной ночи, Хидэ...
-Да, Йо-чан. Эта ночь и правда будет спокойной.

@музыка: MUCC - Panorama

@настроение: умиротворенное

@темы: X Japan, Yoshiki, Hide, fanfiction

---

Oyasumi, Hide (part 5)

Имхо, для типичного яойщика надо уже придумать собственный смайлик. Я хотела напечатать нечто такое в названии, но не придумала подходящего =^^= Ибо да, публикация потихоньку будет продолжаться, пока печатается последняя (девятая) часть с эпилогом.
Скажу честно, эту часть я писала на одном дыхании, с упоением и ничего в ней не исправляла даже после того, как миллион раз перечитала. Так что надеюсь, что ее прочтение доставим вам такое же удовольствие, как мне - ее написание. ^^ Enjoy.
Часть пятая. Cause still…
-Хидэ, ты уверен, что твой организм и это выдержит?
Оставалось лишь с интересом наблюдать, как светло-золотистая жидкость из бутылки перекочевывает внутрь гитариста. Когда в бутылке осталось меньше половины, Хидэ со стуком опустил ее на стол и искренне открыто улыбнулся.
-Вы... выдержит. Ты так говоришь, будто я семнадцатилетний подросток...
-Не знаю... – я откинулся на диван, закрыл лицо рукой. Было ужасно жарко. – Я тебя тогда, конечно, не знал, но по-моему, ты с тех пор вообще не изменился. Разве что пить стал больше.
Краем глаза я видел, как Хидэ по-кошачьи забрался на диван с ногами и наклонился надо мной. Глаза его как-то болезненно блестели, длинные красные волосы прилипали к лицу и обнаженным майкой плечам.
-Тебя что-то беспокоит?

MORE AND MORE AND MORE!

У меня никогда не получалось обмануть его... Маленький гитарист Х – единственный человек во всем мире, который видит меня насквозь. Только он один может сказать, когда я разбиваю ударную установку для антуража, а когда от зашкаливающих эмоций. Он один видит мою музыку, чувствует ее, и может в точности описать мои мысли в тот момент, когда та или иная мелодия приходит мне в голову. Может быть, он один и не считает меня психованным, как Пата и Хис. Стоит ли сомневаться в том, что по малейшему изменению в глубине зрачков Хидэ прочитает все, что гложет меня сейчас?
-Есть немного. Тебе не кажется, что драйв стал угасать? Мы какие-то не такие, какими были раньше... Как те уставшие люди в поезде тогда, помнишь?
В памяти почему-то четко обрисовалась картинка того дня, когда Хидэ стал частью Х. Той самой немаловажной частью, как в профессиональном, так и в нравственном смысле. Ночь, поезд, смертельно обиженный Тоши, оставшийся за бортом... Стоп. Тоши?
-Может быть, теперь мы не так свободны, как раньше? – продолжал я. - Все эти контракты, мэйджор-лейблы, записи... Все это стало обычной рутиной, которая нас связывает так же, как их. Просто они занимаются одним, а мы – другим, вот и вся разница.
-Нет... Ну, тогда получается, что, скажем, косметология, программирование и музыка – одно и то же. По-моему ты перегибаешь палку...
-Может быть... Но я вижу то, что вижу. И Тоши тоже поет не так, как хотелось бы.
Мы оба прекрасно знали, почему... Но почему мы так не хотели этого признавать?
-И что теперь делать? Может, взять отпуск?
-Ага, а потом всех вас пытаться заставить собраться и все-таки пошевелить пальчиками так, чтобы я смог засунуть между них медиатор?!
-Эй, Йо-чан, - Хидэ наклонился чуть ниже, я почувствовал его горячее дыхание на щеке. – По-моему, отпуск нужен в первую очередь тебе. Ты просто устал тащить за собой все это...
-Да, но...
Хидэ нагло обхватил меня руками за шею, и я ощутил горьковатый привкус виски у него на губах. А я был слишком изумлен, чтобы сопротивляться... А может, он прав? Может быть, мне правда нужен отпуск? Хотя бы на эту ночь... Запустить пальцы в темно-красные волосы, провести руками по смуглой спине...
-Хидэ?..
-Забудь.
Одно слово отдалось тысячей созвучий в туманном рассудке. Правильно – забыть... Забыть обо всем...
«I’ll sing without you…»
Без тебя, Тоши? Если ты не хочешь жить так, то причем здесь я?.. Даже если ты не хочешь, чтобы все было так, это не заставит меня замолчать...
Через пару мгновений мы уже целовались как безумные. Одним резким движением Хидэ расстегнул на мне рубашку, тонкие музыкальные пальцы заскользили по плечам, задевая те самые струны, видимые только ему...
«Can’t you feel my heart falling through the rain?..»
Ты чувствуешь его, Хидэ, правда, чувствуешь?..
Действия со скоростью смены картинки в калейдоскопе приходят на смену мыслям. Пальцы, запутавшиеся в длинных красных волосах... Я отстранился от гитариста только чтобы отбросить в сторону давно мешавшуюся майку. Ярко-алое пятно исчезло на полу. Гладкая влажная горячая кожа спины под ладонями...
«I’ll sing without you…
I’ll sing without you…»
Почему, почему в голову пришла именно эта строчка? Какая разница?.. Хидэ сказал «забудь»...
Набирающая обороты страсть смешивалась с жуткой, почти смертельной усталостью. Казалось, эти две противоположности сейчас разорвут меня изнутри. Стало еще жарче... Кровь буквально закипала, мы плавились, смешиваясь друг с другом, вступая в реакцию, или черт знает, что там происходит... Никогда не любил химию.
Это – наша общая свобода... И тотальная несвобода по отношению друг к другу... Теперь мы связаны друг другом по рукам и ногам.
«Can’t you hold my tears...»
Хидэ вдруг опустил руки, оставив у меня на спине и плечах саднящие красные полоски, стал внезапно каким-то покорным и тихим. Взгляд из-под опущенных ресниц и капельки пота на лбу и на щеках, ниточка слюны в уголке рта...
«Can’t you hold my tears…»
Пауза повисла на этой фразе. Почему я не могу додумать следующую?
-Йо-чан.
Наверное, он хотел сказать еще что-то, но и этого было достаточно.
Я аккуратно вошел, чувствуя тонкое трепещущее подо мной тело гитариста. Шумное дыхание и стон на каждом выдохе... Неуправляемый резонанс – так же звучат фортепиано и гитара на концертах... Невидимые струны души, играть на которых может только Хидэ... А я?
«…Cause still I LOVE YOU!»
Мириады ярчайших несуществующих вспышек за веками сменились той самой дикой усталостью. Она наполняла все тело чем-то тяжелым, будто земное притяжение стало в десятки раз больше... Я опустился на подушку рядом с улыбающимся чему-то Хидэ. Он все еще тяжело дышал и не открывал глаз, но улыбка была искренней и теплой.
-Cause still...
-...I love you... – продолжил он, прижимая мою голову к своей груди.

...Ну и грохот. Боже мой, что это? Непроизвольно морщусь. Голова трещит так, будто на нее что-то давит изнутри, вот-вот лопнет. Приподнимаюсь на локтях – больно. Жестко... Пол? Я на полу? Мда, пробуждение вышло из ряда вон прозаичное. Скатился с кровати – так глупо и по-детски. Даже сложно сказать, что это... Проснулся или же пришел в себя после глубокого пьяного обморока. Или не обморока? Нет... не могу... не могу думать... Сейчас нужно бросить все силы на то, чтобы подняться.
Да, Йо-чан, теперь я понимаю, каково это, когда тебя предает собственное тело... Когда мозг изо всех сил посылает в конечности сигналы «Двигаться! Черт побери, двигаться!», но они только дрожат крупной болезненной дрожью. На самом ли деле так темно, или это только мое больное воображение? Искаженное через призму алкоголя видение мира? Горько усмехаюсь. Ну и эпитеты полезли в голову. Я же не хотел думать... Надо добраться до ванной... Или до кухни – кажется, сигареты остались там, а курить хочется просто невыносимо. После полминуты напряженной борьбы выигрывает все-таки ванная. Стена под ладонью уезжает куда-то то ли вбок, то ли вверх, хотя где-то там, в глубине сознания я понимаю, что на самом деле шатает меня, причем с нехилой такой амплитудой... Нет, я привык... Но сегодня почему-то к этому обычному нелюбимому утреннему чувству примешивается кое-что еще... Удар по выключателю – не рассчитал. Света слишком много... глаза, привыкшие к темноте, кажется, сейчас вытекут из глазниц. Раковина – опора куда более надежная, чем стенка... Она никуда не уплывает, и можно сколько угодно стоять, облокотившись на нее, и слушать свое тяжелое дыхание и бешено колотящееся сердце.
Сколько так можно стоять? Час, два? Конечно, прошло от силы минут пять, прежде чем я встретился взглядом со своим отражением в зеркале, и в ужасе отпрянул назад. Сегодня – хуже, чем обычно. Интересно, что мы пили вчера? Ничего... следующий пункт назначения – кухня. Там и посмотрю... Ох черт, не делать резких движений... Голова еще пока что слишком хрупка...
...Очнулся я почему-то под душем. Холодные струи хлестали по лицу, и длинные волосы, все тяжелея, прилипали к спине... «Дождь? Нет... Дождь, лишенный свободы...» Так вот ты какой теперь, мой идеальный мир. Раньше мой дождь был бесконечным... А теперь – какой-то жалкий кусочек, заключенный в водопроводную трубу. Поверни ручку – и он быстро и бесшумно умрет без всякой борьбы... Такому дождю не смыть это вязкое пьяное тепло. Дальше кожи он не проникает, а тепло это где-то глубоко внутри. Йошики... Йо-чан...
Сложно сказать, сколько я так просидел на скользкой ванной, обхватив колени руками. С этим именем на губах. Ну и кто мы теперь друг другу? Все еще друзья?..
-Хи-и-и-идэ-э-э... – хрипло донеслось из прихожей. Я поднял голову, ударился затылком о кран, и тут же в дверях показался Йошики с растрепанными волосами и в джинсах с расстегнутой пуговицей.
-А я думал, ты уже ушел... – прокряхтел я, потирая ушибленный затылок через мокрые волосы.
-Куда же я уйду? – сквозь усмешку проговорил он, так, что я почувствовал, что вроде бы и сам должен был догадаться, что уходить ему действительно некуда. В конце концов это, кажется, вообще его квартира... Йошики по-хозяйски уселся на край ванной, опершись на одну руку. Я поймал себя на мысли, что точно так же он обычно сидит и смотрит в зал, перед тем как вскинуть руки над клавишами и начать играть... Посидев так с полминуты и в упор меня разглядывая, он протянул ладонь под душ.
-Ты не сдурел ли?! Схватишь воспаление легких, и что будет с Х?!
Слова отзвенели в обоих висках одновременно.
-Тс, Йо-чан, голова треснет сейчас...
Говорит, что волнуется за группу... Кажется, это просто прикрытие. Я невольно улыбнулся, наблюдая за беспорядочными блестящими ручейками, в которые превращался мой «недодождь», ударяясь о белую эмаль. Иногда два, а то и три ручейка сливались в один, и это почему-то делало меня в тот момент чуточку счастливее. Йошики снова протянул руку к крану и повернул ручку. Иногда хорошо, когда дождь повинуется простому движению руки... Стекающие по волосам струи воды стали теплее. Да, давно уже надо было это сделать. Когда-то я точно так же думал, что кое-что в этой жизни мог бы сделать и сам, но без тебя, Йо-чан, я бы никогда до этого не додумался...
-Который час? – теплые струи вычерчивали дорожки на лице, и приходилось жмуриться.
-Семь... или полвосьмого... Что-то около того.
-И что я тут тогда делаю?
-Не знаю. Хочешь, я отменю репетиции на сегодня? Выспишься.
Нет, это точно был Йошики. Его манеры, его голос. Но говорил он вещи, которые наш Йошики просто не мог говорить!
-А ты изменился, Йо-чан. С чего бы?
-Разве?
-Ты стал гуманнее, - я попытался улыбнуться, сделать вид, что иронизирую.
Йошики выключил воду, преграждая путь искусственному дождю, и накинул мне на плечи большое полотенце, появившееся будто из воздуха.
-Ну, я же не хочу, чтобы вы все думали, что я считаю вас машинами для воплощения моих идей в реальность, - эти слова он произнес с какой-то особенной горечью, которая не укрылась от меня. Смутно, но я догадывался, кому принадлежат эти слова.
-Иными словами, ты не хочешь, чтобы Тоши так думал. Я прав?
Я завернулся в полотенце и присел на край ванны, прижавшись мокрым плечом к плечу Йошики. Это обычное прикосновение согревало и почему-то успокаивало меня, приводя в порядок помутившийся рассудок. Даже голова болела не так сильно. Или все это – чудодейственный душ-«недодождь»?
-Тоши – замечательный друг. Он не будет говорить лишних слов, чтобы задеть.
-Вот именно, что просто друг...
Внезапно я почувствовал себя виноватым. В сущности, это я во всем виноват. Тоши любил Йо-чана, всю жизнь любил, отдавал всего себя без остатка, а тут так внезапно и нелепо ворвался я, разрушив эту хрупкую гармонию. Мыльная опера какая-то, честное слово. Но теперь, после того, что случилось ночью, все полетело под откос с еще большей скоростью. И – может, я слишком жесток? – мне не было жаль. Не хотелось ни возвращать время вспять, ни исправлять что-нибудь. Именно этой ночью я был счастлив. Настолько, что ради этого готов был переступить через мораль, через сострадание.
Теплые ладони на плечах вернули меня к действительности.
-Не надо, Хидэ. Не вини себя. Это я не уследил. Что бы ни случилось, жизнь продолжается, ведь так? – Йошики улыбнулся, как бы подкрепляя свои слова. – Знаешь, ложись, поспи еще немного. А потом разберемся как-нибудь.
Он помог мне добраться до дивана. Вестибулярный аппарат все еще не хотел работать исправно, и даже плечо Йо-чана постоянно норовило куда-то ускользнуть из под моей руки, ставшей совсем ватной. Оставив меня валяться на скомканном одеяле, он устроился в кресле, сгреб в охапку какие-то листки. Карандаш дергаными движениями заскользил по бумаге. Это последнее, что я увидел перед тем, как закрыть глаза.
-Спокойной ночи, Хидэ! – улыбка чувствовалась в голосе. Ну каков нахал!
-Иди к черту, Хаяши, - то ли пробормотал, то ли подумал я и провалился в вязкую глухую темноту.

@музыка: X Japan - Longing (как это ни странно xD)

@настроение: наглое

@темы: X Japan, Yoshiki, Hide, fanfiction

---

Oyasumi, Hide (part 4) - !!!

Вы не поверите! Это свершилось! Сегодня на меня снизошло вдохновение и - та-тадааааа! - я написала на одном дыхании четвертую часть этой эпопеи. Думаю, обойдусь без лишних комментариев и сразу к делу. Только один нюанс. Предыдущие части ушли уже довольно далеко, поэтому вот на всякий случай на них ссылки:
>>Пролог
>>Часть первая. Get the party started.
>>Часть вторая. Trigger.
>>Часть третья. Life is a journey...
Итааааааааак... ^_______________^
Часть четвертая. The endless rain theory
Невозможно предугадать, что изменится, а что останется неприкосновенным. Странно, что обычно меняются вещи, казалось бы, железобетонные, стойкие к любым превратностям судьбы. А мысли, чувства, недосказанные фразы остаются прежними. Быть может, они просто переходят из одного состояния в другое, видоизменяются, развиваются, но сам смысл, ядро их не меняется. Представьте себе землетрясение. Оно может разрушить дома, дороги и эстакады, на первый взгляд такие прочные и надежные. Но какой бы силы оно ни было, дождь и ветер останутся такими же. То же самое случилось и с нами. Мы изменились. Мы повзрослели. Еще несколько лет назад – таких коротких лет! – нам казалось, что мы навсегда останемся беззаботными вечно пьяными юнцами, играющими хэви для сотни зрителей в лайвхаузе. И хотя мы и строили грандиозные планы, они казались чем-то таким далеким – когда это еще будет? Мы жили сегодняшним днем и делали всего лишь то, что считали нужным именно сегодня, где-то на подкорке осознавая, что движемся вперед. И с таким настроем мы шли вперед, хотя я и пытался поддерживать боевой дух ребят несколько в другом состоянии. Тем не менее, если бы у меня была возможность вернуться назад и что-то исправить, именно это я бы не стал менять. Кое-что другое – безусловно, но не это. А все потому, что я помнил тот короткий разговор с Хидэ на берегу реки под тяжелым звездным небом. Я помнил его уставшие глаза, все-таки живо блестящие в темноте, и совершенно искренний вопрос, который, наверное, каждый из нас хотел задать, но молчал. «Что с нами будет?» И я не отказался от своих слов. «Тебе нравится играть на гитаре? Вот и играй. А с тем, что будет завтра, разберемся завтра». Я знал, что Хидэ это помнит, и потому не хотел изменять ни себе, ни тем более ему.
И мы играли. На гитарах, на басу, на ударных и клавишах. Играли сегодня. Двигаясь поступательно, мы все-таки достигли того, чего хотели. О нас узнали, а это, согласитесь, то, о чем мечтает каждая музыкальная группа. А к этому прилагалось и все остальное. И мэйджор лейбл, и более качественные записи, и огромные площадки. Tokyo Dome, который, кажется, только вчера был за миллионы километров и светил путеводной звездой, распростерся у наших ног и взорвался восторженным визгом под первые аккорды «Kurenai». «Ради этого стоит жить! – думал я, махнув рукой на пронизывающую боль в позвоночнике. – Ради этого стоит жить! И было бы не жалко умереть прямо здесь на глазах у всех прямо за ударной установкой...» Иногда мне казалось, что как только я закончу играть, у меня остановится сердце или я просто перестану дышать. «Тишина» - слово и понятие, которое меня больше всего пугало. Я совершенно искренне верил, что мир кончится, когда оборвется музыка. Она не затихала ни на секунду, даже когда заканчивался лайв, когда умолкали фанаты, когда мы наконец-то, обнявшись еще где-то сотню раз, расходились по домам. Где-то в глубине рассудка она звучала постоянно. Кто знает, откуда она там возникала? Ясно было одно – она стала частью меня. Или я – частью нее?.. Да, музыка оставалась неизменной. Она не подчинялась рамкам. Остались с нами и теория бесконечного дождя и рассуждения о свободе. Остались в памяти незабываемые моменты из прошлой жизни, когда мы колесили в фургончике по стране и чинили беспредел в клубах по вечерам.
Конечно, не все на этом не то чтобы очень коротком пути было так гладко. Я все еще надеюсь, что большая часть всех трений внутри группы все-таки укрылась от слушателей, хотя и было кое-что, что скрыть было уже невозможно. В особенности, конечно, эпизод с уходом Тайджи. Слишком много было споров, вопросов, интервью на эту тему. Столько, что я даже почувствовал себя виноватым. Но с другой стороны именно тогда после очередного неприятного мероприятия мы с Хидэ случайно обнаружили эту старую набережную. Это была какая-то уже совсем невидимая, обратная сторона жизни X. И в ней принимали участие только я и Хидэ. Мы решили никому больше не рассказывать об этом странном месте, куда лучи солнца проникали только на рассвете и на закате, и то всего лишь на несколько минут просачиваясь между старых высотных домов. Такие места ни за что не отыщешь, если тебе кто-то скажет точный адрес. Но в определенные моменты руки сами ложатся на руль, нога вдавливает педаль в пол, здравый смысл тонет в размеренном шорохе шин... И вот, пожалуйста. Много слов было сказано в тот вечер. Лишенных смысла и логической опоры. Сказанных всего лишь для того, чтобы привычный голос успокоил и дал силы продолжать. Поселил в рассудке твердую уверенность в том, что все точно скоро наладится, несмотря даже на то, что обещанный лайв был давно отыгран, старый басист разорвал контракт, а нового мы даже не начинали искать. И, несмотря на то, что зима продлится еще так долго.
И – может в этом действительно было какое-то волшебство? – все налаживалось. Хиса мы сразу приняли как в музыкальный коллектив, так и в круг друзей, хотя человека, более непохожего на Тайджи, наверное, в мире не существует. А зима закончилась так же незаметно, как и началась.
Но все-таки было что-то, что никак не хотело налаживаться. И даже Хидэ ничего не мог с этим сделать. Скорее даже именно он послужил причиной этому, сам того не замечая. Признаться, я тоже не замечал этого, пока меня не ткнули носом, объяснив самую суть проблемы. А может быть, просто не хотел замечать, идеализируя, замыкаясь в своем маленьком мирке? Или все-таки в нашем?
В тот день – кажется в середине июня – шел дождь. Точно такой же, как тогда, когда раз и навсегда решилась дальнейшая судьба X, а теперь уже X-Japan. Обволакивающий, запирающий на замок все окна и двери и медленно растворяющий весь остальной мир за окном. Я возвращался в студию после короткого перекура. На самом деле каждый раз во мне предательски шевелилась мысль, что пора бы уже бросать, но вся сила воли уходила немного на другие вещи. Я уже взялся за ручку двери, повернул ее... И еле успел отскочить, потому что иначе дверь бы замечательно прилетела мне по лбу. Из студии выскочил Хидэ, на ходу поправляя шапку на голове (одну из тех, что так меня раздражали) и глядя в пол. Он даже не взглянул на меня, а скорее всего и вообще не заметил. «Ничего, - успокоил я себя. – Хидэ бывает вспыльчивым, это просто рядовой случай!» Но что-то внутри меня кричало, что это – самое начало готовящейся бури.
Студия была пуста. Вернее, сначала мне так показалось. Стоящего у окна Тоши я заметил не сразу. Он стоял, как-то странно сгорбившись и засунув руки в карманы, отчего задранные по бокам полы рубашки неряшливо топорщились в стороны. Капли стекали по стеклу и отражались на его лице, лишенного всякого выражения.
Мне стало не по себе.
-А что с Хидэ? – я пытался придать голосу как можно больше непринужденности, но какие-то случайно просочившиеся нотки так заметно дрогнули. – Он отсюда выбежал сам не свой.
-Чувство собственного достоинства задели, - с сарказмом пробормотал Тоши, не отводя глаз от меланхолично бегущих по стеклу капель.
-Вы говорили о чем-то?
-Да, немного.
-Немного? О чем?
-Скажи, Йо-чан, - Тоши чуть обернулся, так что теперь я видел его не в профиль, а в три четверти. В таком ракурсе его лицо показалось мне каким-то... обреченным. – Почему ты первым делом спросил, что с Хидэ, а не что со мной? Ведь в разговоре принимали участие мы оба.
Такого поворота событий я не ожидал. Я молчал даже не потому, что после слов Тоши в горле встал ком, который ни проглотить, ни выплюнуть я не мог. Я молчал, потому что мне нечего было сказать.
-Это получилось... само собой. Извини, - выдавил я, наконец. – Так что все-таки произошло?
-А ты уверен, что хочешь знать, что произошло? Мне казалось, тебя это не очень интересовало все время.
-Тоши, если я спросил, значит хочу.
Тоши провел рукой по запотевшему стеклу, оставив на нем пять прозрачных дорожек.
-Скажи, ты хотя бы за кем-нибудь из нас видишь людей? Или мы для тебя – машины по воплощению твоих идей в реальность? – поняв, что я не собираюсь отвечать, он продолжил: - Я всего лишь спросил Хидэ об этом. Думал, он достаточно хорошо тебя знает, чтобы ответить.
-Тоши, ты с ума сошел?
То, что только что сказал мой друг детства, никак не укладывалось у меня в голове. Как? Каким образом? Неужели я когда-нибудь давал повод так думать? Мне всегда казалось, что я пытаюсь уважать мнение каждого, имеющего отношение к такому глобальному проекту, как X-Japan, ведь иначе механизм просто не стал бы работать!
-Да нет, непохоже на то... – Тоши забрал ладонью волосы назад, остановил руку на затылке. – Я просто вспомнил кое-что. Да, уже тринадцать лет прошло, но... Помнишь, что ты сказал тогда? «У музыки не может быть рамок». И мы думали, что мы сможем сделать невозможное, а ты сам загоняешь нас всех в рамки своим эгоизмом! – на последних словах он сорвался на крик. Прямо как в «Alive» на словах «…get me out of here!»
Я молчал. Я понимал, к чему он клонит. Но мне так не хотелось этого понимать...
-Впрочем, нет. Одному из нас ты все-таки даешь некоторую свободу. Вы же с ним вроде как креативный мозг группы.
На этом мои предположения окончательно подтвердились. Иллюзии рухнули с концами. Это было именно это чувство...
-Хидэ? С чего ты взял?
-Хочешь сказать, что у него абсолютно столько же прав, сколько у всех?
Да. Этого я боялся больше всего. Это была ревность.
-Я предвидел это, Йо-чан. С самого начала я знал, что так получится, - он продолжал бессмысленно вычерчивать витиеватые узоры пальцем на стекле.
-Зачем ты так, Тошимицу? Ты же знаешь, без Хидэ Х не достигли бы и половины того, чем мы являемся теперь!
-А я всегда думал, что X-Japan – это мы с тобой. И что бы ни случилось... пока есть мы с тобой – есть и X-Japan! Разве не так должно было быть?!
Он уже чуть ли не плакал. Конечно, наверное, нужно было расчувствоваться, сказать, что мол, да, оно так и есть, оно всегда так будет, и нечего расстраиваться по этому поводу. Но мной почему-то овладела какая-то немыслимая детская обида, смешанная со злостью.
-А разве сейчас это не так, идиот?! – я даже не заметил, как сорвался на крик. Слова отзвенели в тихой студии, эхо растворилось в шуме дождя снаружи. – Тебе недостаточно того, что есть у тебя сейчас? Чего бы ты добился, если бы я тебя не вытащил? Что было бы с тобой, если бы я не притащил Хидэ в нашу группу, которая чуть не загнулась тогда?! Ты не подумал об этом? Соберись, Тоши! Соберись и не ной! Лучше просто продолжай петь вместо этого!
Хлопнула дверь, замелькали изображения перед глазами, словно ускоренная запись. Я не заметил, как оказался в машине. И вот тогда наступил этот самый момент исступления. Руки сами легли на руль, нога нажала на газ. Этот маршрут был заложен в подсознании уже с тех самых пор... Только дворники мелькали на лобовом стекле, смахивая агрессивные потоки воды. Частички нашего бесконечного дождя.
Только когда мотор затих, оставив дождь свободно стучать по крыше и стеклам, сзади раздался раздраженный голос:
-Да что с тобой такое, черт бы тебя побрал?!
Я даже на секунду забыл, что злюсь.
-Хидэ, что ты тут делаешь?!
-Я без машины сегодня. В студии оставаться не хотелось, на улице дождь, я решил где-нибудь вздремнуть. А потом вспомнил, что ты как-то давал мне запасной ключ... – Хидэ улыбнулся и поболтал брелком у меня перед глазами. Я тем временем пытался вспомнить, какого черта я дал ему ключи.
-Ладно... Может, хоть ты расскажешь мне, о чем говорили вы с Тоши?
Хидэ нахмурился.
-А можно я просто не буду отвечать? Я смотрю, ты и так не в лучшем расположении духа.
Тучи уходили куда-то в сторону материка, а ручейки на лобовом стекле стали совсем узенькими. Но мы оба знали, что дождь не заканчивается. Он просто уходит. Потому что он бесконечный.
-Ладно... Только скажи мне... Я действительно всех вас использую?
Хидэ перелез на переднее сиденье и сел рядом со мной.
-У-у... Это тебе Тоши наплел?
-Просто это так похоже на правду... Помнишь, как мы начинали? Какие красивые слова говорили... «Свобода», «безграничность», «бесконечность»... А теперь получается, что я сам все это разрушаю...
Хидэ смотрел на меня в упор. Робкие желтоватые лучи просачивались сквозь тучи, и против солнца глаза его казались совсем темными.
-Йо-чан, я тебя не понимаю, - по интонации я понял, что он хотел применить более крепкое словцо, но счел момент неподходящим. – Даже если ты ограничиваешь нас в чем-то, то это – ради создания. Без этого вся эта... материя, так скажем, просто растеклась бы в стороны и ничего бы не вышло. Не каждый смог бы сдерживать такую мощь, как X.
-Сдерживать? Но ты же противоречишь сам себе! Ты же сам говорил про эту сакральную свободу!
-Все проще, чем ты думаешь, - Хидэ нажал на рычажок под креслом, спинка откинулась назад. Он закинул руки за голову и устремил взгляд куда-то далеко. Туда, где исчезали, теперь уже отчаянно-оранжевые лучи закатного солнца. Что-то притягательное было в их безнадежном желании жить... или умереть? Быть может, они чувствовали то же самое, что и я, сидя за ударной установкой и доигрывая последние риффы угасающей мелодии?
-Проще?
-Ну, да, проще, - на этот раз гитарист нажал на кнопку, и боковое стекло опустилось вниз. В салон ворвался свежий соленый воздух и крик только что проснувшихся чаек. Город влажно шумел вслед уходящему дождю. Я ждал продолжения, но в то же время понимал, что не стоит торопиться, и терпеливо наблюдал, как Хидэ размеренно щелкнул зажигалкой и закурил. Сизый дым растворился в ослепительно-белом небе. – Это наш маленький мир, в котором каждый из нас может почувствовать себя свободным. С нашим бесконечным дождем.
«Он вспомнил!» Даже не разглагольствования Хидэ о разрушении и созидании вернули мне бодрость духа. А именно то, что он вспомнил о бесконечном дожде. Да, несмотря на то, что на каждом концерте мы произносили эти слова, я почему-то сомневался, что хотя бы кто-то из нас донес до этого дня их первоначальный смысл.
Я не смог сдержать улыбки.
-Маленький мир... Неплохо сказано, Матсумото-сенсей, очень неплохо.
-Рад, что ты оценил. Я еще немного посплю, не возражаешь?
-Нет, конечно. Спокойной ночи, Матсумото-сенсей!
Он молча протянул руку и отвесил мне оплеуху.

(Ох, как же давно тут не было этого солнца ^^)
P.S. Ну и вроде как с Рождеством вас, дорогие мои!

@музыка: L'Arc~en~Ciel - Chase

@настроение: ыыыыы

@темы: X Japan, Yoshiki, Hide, fanfiction

---

let's play tags (c)

Когда мозг не настолько забит всякой начерталкой, историей и архматом, его начинают посещать и другие мысли, представьте себе! Иногда пронзительные, а иногда (намного чаще) самые банальные. И теперь Томое снова включит мизантропа и порассуждает о такой бесящей всех вещи - о ярлыках и стереотипах.
Эпоха ванили уже вроде бы на иходе, но некоторые отголоски пока еще имеют место быть. И теперь мне очень хочется посмотреть в глаза тому дегене... ээээ... человеку, который решил, что большие очки в черной оправе это ванильно. Ибо да, как вы догадались, я сама ношу такие очки xD Просто потому, что они мне нравятся. Но уже не один человек спросил меня о том, люблю ли я капучино, ванильные сигареты и думать о НЕМ. Ну а вообще-то если так посмотреть то г-жа Томое Эванс - просто альфа-ваниль. Помимо очков все-таки да, я люблю капучино (ванильный!), читаю Мураками (и считаю его любимым писателем!), таскаю зеркалку (и считаю, что все-таки не так уж плохо фотографирую!), ношу штанишки в обтяжку (да блин, их удобно заправлять в сапоги!), я подписана на "Трахни нормальность" (да, черт побери, да! xD), я обожаю клетчатые рубашки (Ну Зерочка же, любовь моя!), ставлю в нЭжных тонах аватарки (а иногда и с текстурками, мама дорогая!), а плюс ко всему еще и вечнохудеющая (ну не без заглюков же).
Кроме того, детектед, что ваниль - это любая фотография, где хоть чуть-чуть заметно присутствие фотошопа. Любая строчка из Есенина. Любая вещь с британским флагом. Любой текст.... с многоточиями... даже если они... в тему... Ох, люди как же вы заколебали какие же вы смешные! xDD
А впрочем ладно. Можно это и не читать. Просто накипело. На самом деле я привыкла не обращать внимания, просто иногда приспичит заняться самоанализом.

Такая ванильная фотография xD

@музыка: The Cure - Pictures Of You

@настроение: ленивое

@темы: critisism, beauty & stupid, from time to time, people, warning! ravings of a madman, I Me Mine

---

Scarlet Stain - part 2

На самом деле это разделение на части довольно условно, так как на самом деле фик изначально представляет собой цельный рассказ. Но так удобнее его размещать здесь! Да-да, как обещала. Вторая часть подправлена кое-где, автор готов как к конструктивной критике, так и к страшным ругательствам за опухоль своего головного мозга. xD Заранее прошу прощения за ООСность Ке. Не думаю, что в реальной жизни он ведет себя так, но мне почему-то хочется видеть его чуть ли не полной противоположностью его сценического образа. Nevertheless, читаем.
****
Первое, что Тошия ожидал увидеть после того, как он откроет глаза – это свое тело, под капельницей и кислородным аппаратом. Ну, нереально же было остаться в живых после такого. Нет, боли он так и не почувствовал, но логика подсказывала, что авария была ужасная. В памяти то и дело всплывал этот ужасный звук. Как будто все ребра разом выгнулись в обратную сторону. Басист осторожно приподнял руку, ощупал грудь, живот. Все как будто бы цело. Чувствуются прикосновения, но не боль. Рука скользнула к лицу. Кислородной маски нет. Кажется, на лбу пара ссадин, но это скоро пройдет, тем более что сейчас пока не нужно показываться на публике. «Ну... теперь можно и глаза открывать». Ничего удивительного. Белый больничный потолок, такого же цвета одеяло на животе, пахнущее фиалками и немного хлоркой.
-Нет, ну и сколько можно дрыхнуть?!
Такое после пробуждения можно услышать только от одного человека. И неважно проснулся ли ты по будильнику в своей квартире, или пришел в себя после комы.
-Привет, Каору... – Тошия приподнялся на локтях. - Как ты узнал, что я здесь?
-Мне позвонили с твоего телефона сразу после аварии. С последнего вызова, наверное. Так вот, Хара. Ты точно совсем офигел.
-Да-да, согласен. А что с тем «Субару»? Ну, красненький такой, с которым мы «поцеловались»?
Каору нахмурился.
-Какой «Субару»?
-Как какой? С которым мы столкнулись. И из-за которого тебе басиста вывели из строя.
Глаза лидера приобрели совсем страдальческое выражение.
-Столкнулись? Друг мой, ты въехал в ограждение на мосту! На машине вмятина, да, но из сервиса ты ее сможешь забрать уже через неделю. А ты тут валяешься, потому что ударился своей бестолковой головой! И вообще хватит драматизировать. Ты тут, наверное, вообще умереть уже собирался, да?
«Вообще-то я уже почти...» - хотел было признаться Тошия, но вместо этого скорчил рожу в знак неопределенного несогласия. Гораздо важнее было сейчас другое... Да, возможно, никакого красного «Субару» и не было, но...
-Хорошо, ладно. Как Кё поживает? Он сегодня не появился в студии – ты ему таки дал отгул?
Тут басист поймал на себе такой взгляд, что возникло непреодолимое желание уйти с головой под одеяло и несколько часов оттуда не выходить.
-Какой. К черту. Кё.
Вот именно так, почти без всякой вопросительной интонации, чеканя каждое слово. Именно в такой очередности слова проникли в разум Тошии. Он уже не знал, чему можно удивляться, а чему нет...
-Каору, ты прикалываешься?! Вокалист! Кё! Который пишет неплохие тексты на твою долбанную музыку!
Басист уже готов был поверить, что все, происходящее с ним и с Каору на протяжении последних тринадцати лет, было его выдумкой, родившейся в те самые несколько мгновений перед столкновением. Но причем же тогда знакомое до одури покалывание в запястье, которое всегда проявляется только после продолжительной игры на басу?! Тошия сжал одну руку в другой.
Каору с деланной скорбью во взгляде покачал головой:
-Лежи, отдыхай. А я пойду, спрошу доктора, точно ли нет у тебя серьезной черепно-мозговой травмы. Так, глядишь, останешься тут еще на пару недель... Благо, торопиться некуда.
-Чего?!
Тошия вскочил на кровати, отбросив одеяло в сторону. На несколько секунд белая комната исчезла за черной кляксой от резкого движения, но потом снова постепенно проявилась перед глазами. С поднадоевшим лицом лидера по центру. Или... не лидера? Каору просто не мог такого сказать! Время, время, время, его течение, его количество – вот все, что интересовало лид-гитариста Dir en Grey. Он управлял временем виртуозно, почти машинально, и каждый раз приходил в бешенство, когда оно не подчинялось ему. И фраза, которую он только что произнес... «Нет, я даже мысленно не могу повторить ЭТО в его присутствии», - промелькнуло в голове басиста. Это звучало абсурдно чуть более чем полностью.
-Того, - спокойно передразнил Каору. – Ложись и постарайся пока ни о чем не думать. Твои мысли ни к чему хорошему не приводят, как выяснилось... – он осторожно надавил на плечо Тошии, заставляя того опуститься обратно на кровать. Потом резко развернулся и вышел, даже не сказав ничего на прощание, и тем самым запутав басиста еще больше. Определенно, это был Каору, его Каору. Но... О, этот извечный вопрос! Какая муха его укусила? И может ли даже самая необыкновенная муха настолько перевернуть воспоминания... или, все-таки реальность? Голова раскалывалась от догадок и попыток составить все в единую цепочку. Мост. «Субару». Красный цвет. Глаза. Страх. Кё.
-Да почему же Кё?! – Тошия даже не заметил, что почти прокричал это вслух. В комнату, взволнованно семеня, вбежала медсестра, кожа и костюм которой почти сливались с белыми стенами палаты, так что она была похожа на материализовавшееся привидение.
-Что-то случилось, Хара-сан?
-Выпишите меня, пожалуйста, - нервно произнес Тошия, глядя на стену сквозь медсестру. – Я уже в полном порядке. Кроме того... меня кое-где ждут. И валяться здесь просто... нет времени, - улыбнулся он.

Басист уже уютно задремал, обнявши гитару, и устроив голову на руках, как вдруг стол тихонько покачнулся. Но импульс оказался слишком слаб... Лишь только когда чья-то наглая рука начала методично дергать Тошию за волосы, он сообразил, что лучше бы ему вернуться к реальности.
-Кё?!
-Тс, тихо, - слабо улыбнулся вокалист. Тошия понял, что получилось слишком громко. – Я уже просто не знаю, куда себя деть... Посижу у тебя, ладно?
Кё полусидел полустоял, облокотившись на стол. Абсолютно невредимый. Басист несколько раз пристально осмотрел его с головы до ног, но ничего, абсолютно ничего не выдавало произошедшего на мосту. Он пытался уцепиться за какие-нибудь совсем незначительные штрихи – будь то хотя бы оторванная пуговица рубашки.
-Какого ж черта ты так идеален?.. – пробормотал Тошия, скользя взглядом по татуированным рукам вокалиста в поисках какой-нибудь незначительной царапинки.
На сей раз басист опять не рассчитал громкости. Кё даже вспыхнул на секунду.
-Тотчи, ты сдурел?
-Ага, кажется, так оно и есть... Послушай, мне показалось, я видел тебя вчера на мосту тут неподалеку. Все думаю, показалось, или это и вправду ты был...
Тошия усиленно пытался натянуть на лицо повседневную сонную улыбочку и придать голосу небрежное безразличное выражение. Но в воспаленный рассудок что-то стучало молоточками, так что слова отскакивали в нервном болезненном ритме.
Кё слегка побледнел. Тошия, кажется, даже физически почувствовал, как расширились его зрачки.
-Н-нет... Вчера я был дома весь день. Каору выгнал – помнишь же, у меня тут на днях были небольшие проблемы с горлом... Сказал, сначала восстановиться.
-Ты уверен?
Вокалист нервно рассмеялся.
-Послушай, если ты подозреваешь меня в убийстве, то у меня есть железное алиби, только я пока не скажу, какое. Ну тебя вообще, докопался... Пойду лучше с Даем посижу.

«Но как же так? - думал Тошия, уткнувшись лбом в лаковую поверхность стола. – Это было столкновение, причем такое, что обе машины должны были смяться в лепешки. А я и водитель красного «Субару» - погибнуть...» Он пощупал еще раз ссадины на лбу. Мгновенный импульс в мозг. Больно. Щиплет. Но не смертельно же! Еще одно прикосновение. Электрический разряд. Отрывки воспоминаний. Мир в серых и бежевых тонах с почти сведенными на нет звуками. Красное пятно. Красный цвет на лобовом стекле. Мысль прорезала рассудок так резко, что сознание на миг помутнело. Пойти на место аварии. Просто пойти туда и посмотреть на аварию еще раз...
Басист не чувствовал своего тела. Ноги несли его сами, руки равномерно качались в такт ходьбе. Тело знало, куда идти, а потому мысли описывали один и тот же круг, который никак не мог замкнуться, каждый раз обращаясь в спираль. Студия. Бас-гитара. Каору. Кафетерий. Красная заколка. Черный кофе. Дай. Магистраль. Отсутствие звуков. Кё. Столкновение. Если начало хоть как-то вязалось в одну полноценную историю, то окончание путалось и разваливалось на отдельные независимые слова. «Наваждение какое-то». Тошия хлопнул себя по лбу и стиснул зубы, чтобы не застонать. «Ссадина... А я и забыл. Можно приплести туда и ее».
Вот и мост с навечно нависшим над ним бежевым туманом. Никаких красных пятен, только серое полотно асфальта и светло-коричневое небо... Температура воздуха равна температуре поверхности тела. Редкие машины скользили почти беззвучно.
Вдали маячил какой-то темный силуэт.
Это был первый человек в этом мире, которого басист наконец-то увидел отчетливо. Все-таки проезжающий мимо автомобиль мы воспринимаем скорее как автомобиль, а не как человека за рулем металлической оболочки. И среди этой движущейся груды металла, прислонившись к чугунному ограждению моста, стоял человек. Тошия ускорил шаг. На какие-то доли секунды ему показалось, будто это он сам. Ему даже захотелось окликнуть это мнимое отражение, но в голову пришла убийственная мысль: «А что нужно говорить самому себе, если вдруг встретишь себя на мосту?» Но Тошия не успел ответить на вопрос. Он даже удивиться толком не успел.
-Эй, - окликнул его силуэт. Каору. Но что он здесь делает? Неужели ему снова «некуда спешить»?
-Каору? – на последних шагах Тошия почти перешел на бег.
-А кого еще ты ожидал здесь увидеть?
«Ну да... действительно. Каору такой... Каору! Я почти уверен, что мы столкнемся с ним даже в преисподней...»
-Так значит ты в курсе того, что произошло здесь на самом деле? – басист не сразу заметил, что дыхание стало вдруг прерывистым, то ли от волнения, то ли попросту кислорода не хватало. Грудь под толстовкой так и ходила ходуном. Тошия положил руку поверх теплой ткани, словно пытаясь удержать стремительно расширявшуюся грудную клетку, но лишь ощутил ладонью бешеный стук сердца. Своего сердца. А может быть уже даже не своего?..
Каору прищурился, блики в глазах исчезли и показалось, что взгляд стал мрачнее и вдумчивее.
-Я не понимаю, о чем ты.
-Тогда почему я встречаю тебя именно на этом месте?
«Оставаться спокойным. Просто оставаться спокойным...»
-Неспроста говорят, что все басисты – тупые... – Тошия обиженно вскинул брови и уже открыл рот, чтобы высказать все, что думает о больных на голову гитаристах, но Каору неумолимо продолжал: - Я здесь лишь потому, что хотел с тобой встретиться. Где еще, как не здесь?
Фраза повисла в воздухе и, затвердев, обратилась в аксиому. Где, если не здесь?
-Зачем? Я же... басист. – Тошия горько усмехнулся. Но Каору только кивнул головой на еще одно цветное пятно – красную спортивную «Мазду», припаркованную здесь же, на обочине. Басиста изрядно удивило, что он не заметил ее раньше. Все-таки красное пятно в этом бесцветном мире тяжело не заметить сразу.
-Мы куда-то едем?
-Да. Я хотел показать тебе кое-что. Не знаю, правда, насколько это актуально здесь... Но, может быть, это натолкнет тебя на некоторые мысли там?
Низенькие дверцы хлопнули, как и ожидалось, почти беззвучно. Тошия уже привык к этому, а Каору, казалось, и вовсе внимания не обращал.

Да-да, снова невтемная старая фотография моего альтер эго. Но я уже устала в одиночестве фапать на старые фотобуки диров, так что составьте мне кто-нибудь компанию xD =^________^= И вообще я хочу Дая в личное пользование

@музыка: Status Quo - Whatever You Want

@настроение: дазаставьтеменяужеготовитьсяксессиичертвозьми

@темы: dir en grey, warning! ravings of a madman, fanfiction

---

the first

Первый пост 2012 года, однако ^^ И вроде пока что в эти первые дни обещает царить это потрясающее затишье после бури. И можно спокойно сидеть в кухне с ноутом на коленях, смотреть концерт к 25-летию зала славы рок-н-ролла, поглощать шоколад в безумных количествах и наслаждаться этим упоительным ничегонеделанием! Но это только сегодня. Максимум - еще завтра. А потом - начерталка ждет. И история. И архмат.
Как новый год? Да как обычно... Не успели скооперироваться, старые связи уже потихоньку начали распадаться, а новые пока еще не успели образоваться. Но зато дома была вкусная еда и читалка Sony в качестве подарка. Согласитесь, все-таки неплохо. Хотя новогоднего настроения не прибавилось ни на йоту. Не умею я праздновать... Не получается у меня веселиться в какой-то специально отведенный для этого день. Оно как-то спонтанно обычно получается... И далеко не всегда вместе с другими людьми. Зато 2011 кончился, и я этому искренне рада. Надеюсь, 2012 будет богаче на впечатления. Чего и вам желаю, дорогие мои.
Чего я жду от 2012 года? Пока что немногого... Дотянуть до конца первого курса и все-таки съездить в Питер на практику. Поехать летом в Германию, а если все сложится совсем хорошо, то и куда-нибудь на море. Релиза the micro head 4n's, их европейского тура, а там уж... =^^= Новых концертов. В частности концерта X-Japan, черт возьми, и их нового альбома. Дописать все-таки недописанные фанфики и неоконченный трибьют иксам... Больше рисовать. И стремиться таки к тому непостижимому идеалу.
Что ж... с наступившим вас!

В качестве иллюстрации пускай будет эта милая открыточка в исполнении Тсу =^^= Надеюсь, он не будет против.

P.S. Первой песней в новом году случайно стала Imagine Джона Леннона. К чему бы это?

@музыка: U2 - I still haven't found what I'm looking for

@настроение: умиротворенное

@темы: celebration, wind

---

2011

ФлешмобЭ. Итоги года. Сперто у  hide~
Знакомство года: Много... И интернет и реал. Не все удачные, но все полезные, наверное.
Фильм года: "One Day"? А вообще-то затрудняюсь ответить.
Сериал года: "Marry me, Mary!" *,,* Ну, дорамы же считаются, нэ?
Блюдо года: ПАСТАААААА! (с)
Напиток года: Пиво. И мартини, наверное
Ощущение года: Вокруг меня творится какая-то хрень
Пи***ц года: распад D'espairsRay
Язык года: япониш. As ever.
Экстрим года: Ни одного значительного, зато дофига маленьких
Концерт года: Alice Cooper и Dir en Grey
Интерес года: X-Japan, Dir en Grey и олдскульный хард-рок
Мечта года: скажу "поступить в институт" и буду пуськой. Хотя на самом деле подло вру.
Несбывшаяся мечта года: стать наконец-то, вашу мать, женщиной, а не непонятным андрогинным существом
Город года: Москва. В этом году провела больше времени там.
Место года: ВДНХ, "Milk Moscow", "Точка"
Открытие года: "All we hear is radio Gaga..." Rock FM! Раньше не особенно любила радио... Но ночи с проектом и рисунком решают.
Исполнитель года: X-Japan, hide, Dir en Grey, D'espairsRay, Alice Cooper, Lovex
Песня года: X-Japan "Tears", "IV"; Dir en Grey "embryo", "Ain't afraid to die"; D'espairsRay "Mirror"
Поездка года: none
Традиция года: посиделки в Costa
Настроение года: вечная борьба с собой
Разочарование года: опять же много маленьких
Автор(книга) года: Харуки Мураками "Послемрак"
Парфюм года: Miss Dior Cherie
Вещь года: подрамник =___=
Коллега года: Даша
Пожелание года: стать сильнее
Удивление года: я могу больше, чем думала
Вопрос года: зачем мне все это?
Погода года: дождливая
Цвет года: белый, красный, чёрный
Время суток года: сумерки
Одежда года: глэм-рок
Подарок года: коврик для мыши с деспами :3
Кафе года: Costa Coffee
Фраза года: хочу спать

Рожу показывать не буду. Пока не восстановилась х)

@музыка: Lynyrd Skynyrd - Christmas Time Again

@настроение: ленивое

@темы: flashmob, forever love, forever dream, I Me Mine

---

then and now

Хотела пост с эволюцией - будет пост с эволюцией. Вообще-то я не сдержалась и уже разместила все это дело вКонтакте, но здесь есть возможность чуть подробнее рассказать о каждом из периодов. =^^= (Да, я очень люблю свою персону)
Итак, начали.

тыкаем и палим Томо-чан

2000 - 2003 (7-10 лет)

Это, как вы понимаете, девочка-пуська. Отличница лимитед эдишн. Ах, было время... А честно говоря, кажется, именно в это время я помню себя хуже всего.
2004-2006 (11-13 лет)

Девочка-пуська издание дополненное. Но - да! - у меня были длинные волосы. До пояса почти. Вообще дурацкий был период. Глупая была до ужаса. Но по-прежнему отличница.
2007 (13-14 лет)

Токио Отель, ня ^^ Билл из лав, ня ^^
2008-2009 (14-15 лет)

Шевелюре настал конец, а в жизнь пришел джей-рок, а через полгода - аниме. Ня О_о''
2009 (15 лет)

Почему только тут наушники? Может, именно в этом возрасте научилась наконец-то ценить музыку. Именно музыку, а не кавайные мордашки. А еще тут челка х_Х с тех пор больше никогда не обрезала так.
2009-2011 (16-17 лет)

Блондииииинка! В розовом х_Х Косящая под мальчика. Тем не менее, всяческая кожа с металлом присутствовала всегда!
лето 2011 (17 лет)

Короткий период. Но именно такой я была на выпускном ^^
лето и осень 2011 (18 лет)

Очень короткий, но очешуеннейший период!!! Когда косились в метро и спрашивали, к какой субкультуре я отношусь! Чувствую себя быдлом, но это было так чертовски приятно ^______^ Акай акума!
конец 2011, то есть сейчас

Постепенно ушла в рыжий, думаю пока что вернуться к блондинке. Так, не самый кайф сейчас... Отращиваю
SWEET SWEET FUTURE *____*

ХИДЭ, ТЫ ЕЩЕ ЖИВ ВО МНЕ!! Длинные красные!!!!!

@музыка: Survivor - Christmas is here

@настроение: приподнятое

@темы: flashmob, warning! ravings of a madman, I Me Mine